Globoesporte

Não se sabe se alguém acionou o acelerador de partículas e o mundo está sendo sugado para dentro de um buraco negro. Ou se o bug do milênio finalmente chegou. O derretimento das calotas polares também é uma opção. Mas desconfio que algum fela apertou o botão vermelho lá na Ilha do Retiro. Só pode.

Parece que a maionese desandou, logo depois da gente pisar em rastro de corno e a merda ir para o ventilador. Houston já ligou umas três vezes. É uma notícia ruim atrás da outra, em fila indiana. Como se não bastasse a atual conjuntura das coisas, mais essa agora. Nelsinho vai embora. E junto com ele, um monte de certezas que a gente tinha.

Que o time tava mal, mas ia melhorar. Que o grupo era unido e sem vaidades. Que a gente tinha uma defesa forte. Que a diretoria estava dando seguimento a um trabalho. Que tinha um cara sério e comprometido no comando da equipe. Isso tudo e mais um monte de que’s, fundamentais para chegar a algum lugar neste campeonato.

Agora, ficou só a dúvida. Ninguém sabe se a diretoria vai trazer um novo Giba pra treinar o time. Ou se vai ceder às pressões da torcida e trazer um monte de perna-de-pau semi-aposentado. Se o Palmeiras, que tem grana, contratou o Obina, pode esperar aí, galera. Daqui a pouco Túlio Maravilha vai chegar no aeroporto. Ele e o Geraldo.

O Juninho também não vem. Nem adianta rezar para um Sheik árabe simpatizar com o Sport e despejar um caminhão de dinheiro na frente da Ilha. Se a gente ainda estivesse na Libertadores, talvez. Mas agora é impossível. Tão impossível que o Tom Cruise já recusou o convite para saltar de um helicóptero em pleno ar e puxar o Juninho para dentro.

Acho que o segredo é não se desesperar. Levantar a cabeça, procurar alguém sério para reestruturar o time, buscar parcerias pra trazer jogadores melhores. Dar continuidade ao trabalho, mesmo com outras pessoas envolvidas. Lembrar que ainda tem mais umas trinta e cacetada rodadas e ao mesmo tempo, não deixar o time acomodar. Se alguém aí souber como fazer isso, avise ao Sílvio Guimarães. E avise logo. Antes que ele faça alguma besteira.

Já pensou na quantidade de gente alienada que existe por aí? É verdade. Veja você, que tem gente por aí que nem sabe que o STJ disse que os planos de saúde não podem limitar o valor de tratamento. É um absurdo tamanha ignorância. Uma coisa tão importante pra todo mundo. Vai que você precisa ser tratado um dia e o plano de saúde dá uma de Glu Glu, Pegadinha do Malandro? A gente tem que colocar mais pressão nessa Justiça. E parar de pensar em Sérgio Malandro.

E na Bélgica? Resolveram aumentar o preço do leite. Já dá para imaginar o que aconteceu. Se você for Bobby, deve ter imaginado Mimosa vivendo numa mansão, com esculturas de tetas douradas e fontes prateadas repletas de toddynho. Mas se você for uma pessoa comum, deve ter imaginado que a população belga ficou arretada. Tanto é que brigou com a polícia e foi uma confusão danada. Uma confusão tão grande que o locutor da Sessão da Tarde narraria assim: uma turminha muito louca vai aprontar altas confusões quando descobrir que o preço do leite aumentou. Não perca: A vaca foi para o Brejo, logo depois de Vale a Pena Ver de Novo.

É, meu amigo. O mundo é mesmo muito grande. Quem diz que ele é uma bola só pode ser alienado. Tanta coisa para pensar, ora essa. Por exemplo: vocês viram que no Rio de Janeiro os policiais vão usar munição não letal ao atuarem nas ruas? É sim. Só espero que usem aquelas bolinhas de Paint Ball para meter bala nos almas de gato. Aquilo sim dói pra caramba. Eu mesmo passei uma semana inteira com uma roncha. E olha que nem assaltei ninguém.

Tem também essa notícia aqui que é para todo mundo que fica enchendo minha caixa de comentários de spam: vocês viram a lista de Concursos Públicos com mais de 5,6 mil vagas disponíveis? É isso aí, galera. Tá na hora de parar de ficar vendo esses sites de sacanagem e estudar. Quem sabe vocês não ganham uma grana? Aí vão poder até mudar o local de encontro com suas musas feitas de zeros e uns. Podem reservar um quarto de motel em vez de encontrarem com elas num pop-up.

Ah, sim. E porque vocês estão lendo o que eu tô dizendo aqui? Vão ler o que o Obama disse sobre os testes nucleares na Coréia do Norte. Isso sim é importante. Nada sobre o Brasileirão. Até porque Obama não deve gostar de futebol. Muito menos o praticado em Buenos Aires. O mundo é muito maior que isso, meus amigos. Podem escrever. Se você parar pra pensar, com tanta coisa realmente importante acontecendo, nem sobra tempo para o futebol.

Mude aí sua página inicial. Nada de Globoesporte. Nada de Sportnet. Fórum do Meusport? Nem pensar. Anotem aí www.g1.com. Caso você nunca tenha entrado, não se assuste. Vai abrir uma telinha branca, cheia de notícias vermelhinhas, com assuntos realmente importantes. Aí você aperta Ctrl + D para colocar como favoritos e pronto. Você vai se sentir uma pessoa bem melhor.
Mas se você for uma pessoa realmente teimosa e não fizer o que eu digo, vai acabar no globoesporte. Aí vai ver que o Sport só tem um ponto. Que perdeu duas vezes em casa. Que Daniel Paulista se machucou e não joga mais o brasileiro. Que a diretoria não contrata ninguém, justamente porque não existe ninguém que jogue bola e ganhe pouco. Que Fumagalli continua sendo Fumagalli e não Aquele Fumagalli. Que nosso próximo jogo é fora de casa. Que a gente tomou três gols em um tempo só, jogando em casa. Que César surtou de vez. E também vai ver um parágrafo inteiro com bilhões de “que”, o que na redação do vestibular é bomba na certa.

Aí provavelmente você vai querer minha opinião sobre tudo isso. E eu vou dizer o que todo mundo pensa: é preciso mudar. Pra começar, digita aí www.g1.com .

Ou então, isso.

Por que o céu é azul?

Por causa da coloração dos gases que compõem a atmosfera. E também porque Deus é fã de Roberto Carlos.

Por que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?

Porque foi um português que inventou. O que você ia esperar de um português?

Por que a torrada sempre cai com o lado da margarina virada para baixo?

Porque o Santo tá numa ressaca danada de tanto tomar cachaça. Glicose nele!

Por que jogador de futebol penteia o cabelo quando dá entrevista, mesmo sendo careca?

Ele não tá penteando o cabelo. Tá aquecendo o cérebro com a mão para ver se acerta a concordância.

Por que os vendedores de loja sempre perguntam se podem ajudar?

Porque eles queriam ganhar tão bem quanto um psicólogo.

Por que os bares sempre cobram couvert artístico?

É um trabalho social. Só assim para a raça dos gordinhos que tocam Jorge Vercilo não desaparecerem do ecossistema.

Por que as atrizes de filme pornô não tiram o sapato?

Porque senão ia acabar com a única oportunidade de merchandising desses filmes.

Por que o ET foi aparecer logo em Varginha?

Porque ele era surdo, e confundiu o nome com outra coisa.

Por que as atendentes de marketing nunca resolvem seu problema?

Vamos estar encaminhando sua pergunta para a próxima atendente, senhor.

Por que Nelsinho só mexe no time quando leva um gol?

Por que a gente tem que jogar encolhido fora de casa?

Fique à vontade para responder essas perguntas aí embaixo. Porque eu não faço a mínima idéia.

Trezentos soldados de Esparta venceram centenas de milhares de persas na Batalha das Termópilas antes de morrerem bravamente. O A seleção brasileira de 82 não ganhou absolutamente nada, mas ainda hoje, é lembrada como um dos melhores times de todos os tempos. Geraldo Vandré, com a clássica “Pra não dizer que não falei das flores” não ganhou o festival de música, mas marcou uma geração. Rubinho Barrichello não ganhou a corrida, mas, opa. Texto errado.

O que eu quero dizer é o seguinte. A gente não ganhou do Palmeiras. Ou talvez fosse melhor dizer que a gente não ganhou do Marcos, que foi um dos primeiros a reconhecerem toda a força do Sport. Mas todos nós vencemos adversários ainda mais difíceis.

Em pouco tempo, vencemos o preconceito de muita gente, que não acreditava que um time do Nordeste pudesse jogar de igual para igual com os times de maior destaque na mídia.

Vencemos todas as desigualdades de distribuição de renda no futebol brasileiro, montando um elenco fortíssimo, com uma defesa sólida, um esquema de jogo bem organizado e até uma grata revelação para o futebol nacional. E que, pasmem, não vai ser vendida a preço de banana como nas outras vezes.

Vencemos jogos difíceis e mostramos a raça e toda a paixão que é ser rubro-negro. Mas não vamos ser hipócritas aqui. É claro que trocaria tudo isso pela classificação para a próxima fase. Ou uma segunda chance para Luciano Henrique, Fumagalli e Dutra baterem pênaltis.

Não sei se foi John Lennon, Seu Manuel da padaria ou algum torcedor rival invejoso que disse: o sonho acabou. Mas uma coisa é certa. O sonho, meus amigos, está só começando.

Não conquistamos a América, mas conquistamos o respeito de todos, a admiração de muitos e o privilégio de poucos de disputar uma segunda fase de Copa Libertadores. E também a consciência de que respeito, admiração e privilégio não é nada comparado ao que a gente pode alcançar.

Afinal, somos grandes. Somos guerreiros. Somos a voz de apoio que nunca se esvai. A bandeira rubro-negra tremulando em todos os prédios, ruas e avenidas. O grito puxado por uma uma só voz que se transforma num turbilhão. Somos chatos pra cacete. O time do coração do povo que vive em Pernambuco, o coração do Brasil. O Leão do Norte. O Leão do Brasil. O Leão da América.

E o melhor é que não precisamos ficar repetindo isso. Agora, o Brasil inteiro já sabe.

Pelo Sport nada?

tudo, caralho!

Se eu fosse Nelsinho Batista, juntaria todos os jogadores na beira do campo antes do jogo e faria com que um deles puxasse o cazá-cazá junto com toda a torcida. Nem o rubro-negro mais desestimulado ia ficar quieto, sem apoiar, durante toda a partida.

Se eu fosse Nelsinho Batista, entraria num 4-4-2 para surpreender o adversário. E digo mais. Minha escalação seria a seguinte: Magrão, Dutra, César, Durval e Igor como lateral direito. Seriam três volantes para ter uma marcação mais firme. Moacir e Sandro Goiano para marcar e distribuir o jogo e Andrade pra dar pancada, nos atacantes e na bola, de fora da área. Assim a gente ganhava mais um no meio de campo e protegia mais a zaga, já que tomar um gol é péssimo négocio. E Moacir e Sandro ainda têm a vantagem de saberem sair para o jogo. Do meio para frente, fechava com Paulo Baier, Wilson e Vandinho. Entraria com Ciro e Luciano Henrique no segundo tempo, caso precisasse fazer mais um gol. Ou com Fumagalli se precisasse segurar a bola.

Se eu fosse Nelsinho Batista, comeria menos lasanha e um pouco mais de salada, pra ver se perdia essa barriga.

Se eu fosse Nelsinho Batisa, colocava Moacir para marcar individualmente Diego Souza, que sempre tenta fazer firula. Se ele perde uma bola dessa pra Moacir, é certeza de um passe de qualidade no contra-ataque.

Se eu fosse Nelsinho Batista, tentaria uma pontinha em Hollywood como sósia do Cristopher Walken.

Se eu fosse Nelsinho Batista, treinaria a semana inteira a marcação daquela jogadinha safada do Cleiton Xavier. E também mandava Paulo Baier treinar a mesma jogada do Cleiton até dar câimbra. Luisinho Netto e Carlinhos Bala faziam isso muito bem ano passado e garantiram muitos gols importantes.

Se eu fosse Nelsinho Batista, contratava esse tal de Pedro Lazera para ponta-direita. Dizem que ele corre mais que o Ricardinho e chuta mais que o Nelinho.

Se eu fosse Nelsinho Batista, cumprimentaria o Wanderley Luxemburgo antes do jogo e diria que a unha dele está suja, só para ver se ele ia olhar pra mão feito homem ou feito Wanderley Luxemburgo.

Se eu fosse Nelsinho Batista, ia dar uma entrevista coletiva pedindo para o Galvão Bueno colocar o Alexandre Pato em campo.

Mas, pensando bem, eu prefiro ser eu mesmo. Porque acho que vai ser difícil achar alguém mais feliz que eu se o Sport classificar hoje à noite.

Só para aquecer: peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo Sport nadaaaaaaaaaa?

Pessoal, o post de hoje vai ser ao vivo e a cores. Fui convidado para participar do programa PE n@ Rede do portal pe360graus. Assim que terminar a gravação, coloco o link aqui para vocês.

Pensa bem. Me ver gaguejando na Internet é melhor do que ver os melhores momentos do Sport empatando e quase perdendo para o Barueri.

Pelo Sport tudo.

Aqui estão os links:

Bloco 1 do programa

Bloco 2

Caro Senhor Vilão de Filme: se você quiser realmente acabar com a raça do herói, olhe para trás quando alguém falar que tem algo atrás de você. Sempre vai ter uma bola gigante rolando em sua direção. Também não feche os olhos enquanto está dando sua risada maléfica. Nesse meio tempo, o herói pode se soltar das amarras. Ah, e antes de explicar para todos os prisioneiros seu plano mirabolante, atire logo na cabeça de cada um e converse com as paredes. Elas podem não falar muito, mas com certeza, não vão se soltar das amarras enquanto você estiver rindo e nem vão ganhar de você na porrada. E por último, e não menos importante, não tenha um botão de auto-destruição na sua fortaleza maligna. Ou se tiver, que ele não seja vermelho e brilhante.

Ilustre espadachim que vai tentar matar o Indiana Jones: se você quiser mesmo pegar o Indy, jogue logo a porra da espada na garganta do safado. Não fique fazendo macaquice na frente dele. Não é legal. Não é seguro. Não é inteligente. Não é style. Dança por dança, a Britney Spears tem peitos que fazem muito mais sucesso que seu turbante. Por isso, caso você ressucite, já que você já levou um balaço no meio da testa, lembre bem do que eu disse. Se você não quer me escutar, escute o Elvis. A little less conversation, a little more action.

Meu grandioso amigo romântico da oitava série: se você quer, com todas as suas forças, ficar com aquela menina que nem olha para você, esqueça as poesias. Esqueça as ofertas para fazer o trabalho de matemática dela. Esqueça os elogios sobre o cabelo ou às roupas. Ao invés disso, aprenda a tocar violão. Aprenda a surfar. Leia mais. E que fique claro: menos gibis e mais livros legais. Vá jogar futebol para perder essa pança. Winning Eleven não vale. Seja mais objetivo. Se você estiver na balada pensando no que falar para chegar na menina, não pense muito. Vá logo e fale qualquer coisa. Antes que alguém chegue na sua frente com um “você vem sempre aqui”. Ou você faz isso ou as consequências podem ser terríveis.

Amiga peituda do filme de terror: se você quer mesmo fazer sexo, procure um motel. Geralmente esses lugares tem um letreiro gigante e luminoso na frente. E têm vários nomes diferentes, mas nada que lembre “Casa Abandonada e Assombrada por Fantasmas Demoníacos na Floresta Sombria enquanto rola uma chuva de relâmpagos”. Mas se mesmo assim você for parar num desses, evite escadas, porões e armários quando a besta fera aparecer sedenta de sangue, ok?

Brother protagonista de filme de drama: se você tossir, procure logo um médico. Não é uma gripe. Não é apenas uma virose. Você tem câncer. Provavelmente, no cérebro. Avise logo a família, faça logo um tratamento e tente ser feliz. Senão, nos poupe de todo seu sofrimento de subir na vida, vencer grandes obstáculos, encontrar o amor da sua vida e ser uma lenda no esporte, só para morrer no final, exatamente na hora de número três do longa-metragem.

Grande Sociedade Esportiva Palmeiras: se você quiser mesmo eliminar o Sport da Libertadores, não deixe o Keirrison perder um gol embaixo da barra aos 5 do primeiro tempo. Peça para o Marquinhos parar de firula e chutar logo a porcaria da bola no gol. Mande o Topo Giggio treinar cabeçada. Porque levar uma vantagem de apenas um gol para Ilha do Retiro pode ser muito, muito arriscado.

Mas é claro que isso é apenas um conselho.

A gingada com a espada vale por duas bolas na trave.