Globoesporte

Rapeize, uma coisa eu tenho que assumir: essas férias estão me deixando um tanto quanto fresco. Tô afrescalhando com vontade. A frescura virou a minha religião. Muita coisa fresquinha tá acontecendo aqui dentro de mim. Mas antes que vocês comecem com as piadinhas sacaninhas, minha frescurite é no sentido futebolístico da coisa.

Estou dando um rolé no velho continente. E como sou um amante do futebol, resolvi colocar uns eventos esportivos entre uma foto do Big Ben e outra da Sagrada Família.

Em Londres, rolou Chelsea x Roma pela Liga dos Campeões. Eu e a minha tchurma de viajantes tentamos comprar ingressos, mas já estavam esgotados há algum tempo. Resolvemos, então, fazer uma visitola ao estádio para assistir ao embate em um pub daquelas redondezas. Nenhum cambista, pouco trânsito, nenhuma violência, nenhuma camiseta falsificada no varal, nenhum flanelinha. Fomos, assistimos ao jogo com uma Guinness nas mãos e até comemoramos o gol com os Chelseanos. O jogo em si foi fraco (os times não são essa Coca-Cola toda, no máximo, são uma Fanta), mas a organização é de impressionar.

Agora peguem um vôo comigo e vamos direto para Barcelona. E direto para sábado, o mesmo dia de São Caetano x Aquela Nisgraça que Insiste em Jogar com a Camisa do Bahia Quando Encontra Camisa do Bahia Lavada. A galera conseguiu comprar ingressos para Barcelona x Almeria, pelo espanhol. Lugar marcado, preferimos um setor coberto (vai que chove – sou bobo nem nada), tudo muy tranquilo. Saímos duas horas antes do jogo para não ter surpresas e ter tempo de sobra para um pulinho na loja do Barça.

Aliás, a loja vale uma observação: mal entrei no lugar, dei de cara com a camisa de Daniel Alves, a número 20. A camisa do sacanildo tava lá, pendurada ao lado da de Iniesta e da de Messi. Tá com moral, o bicho.

Demos um rolé na loja e partimos para o campo. Entramos, fomos ao nosso assento, tiramos fotos, ficamos impressionados e fizemos aquela coisa toda de praxe que todo turista faz. O jogo foi cinco a zero, com direito até a gol de Dani (uia) Alves (esse Almeria deve ter uma diretoria do mesmo naipe da nossa, é ruim de dar dó).

Aliás, os gols também valem uma observação: o mundo civilizado é muito civilizado (Carlito Marrom, musica isso aí que vai virar hit, pai véi). O gol saía, a galera apenas se levantava e aplaudia. Clap, clap, clap. Bavo! Magnífico! Clap, clap, clap. E logo todos estavam novamente sentados com as perninhas cruzadas.

Saí do jogo, fui bater um rango e depois voltei para o hotel. Cheguei lá, entrei na internet e li sobre a derrota do Bahia. Alguns dias depois, também li sobre a greve dos funcionários e as roupas sujas dos jogadores. Veja só que coisa. Tava curtindo a frescura da civilidade, mas o Bahia me deu uma ducha fria de selvageria (Carlito, musica essa aí também, padre viejo). Confesso: prefiro a frescura.

P.S.: Entrei em um dos museus de Londres (sou um poço de cultura, negada) e olha só que surpresa: dei de cara com uma escultura minha. O povo da terra da rainha deve ler o blog. Não sabia que eram meus fãs. De qualquer forma, thank’s my king.

Se alguém tinha alguma dúvida, agora não tem mais: chegamos ao fundo do poço. O Bahia virou saco de pancadas e até o fantasma do rebaixamento tá começando a falar “oi, zé”. Conseguiram destruir a nossa reputação. E isso me magoa muito. Rapaz, você não sabe como isso me deixa triste. Faz meu coração bater lentinho feito uma tartaruga timbaleira.

Mas eu sou forte. Sou nordestino, pagodeiro, canhoto, filho de imigrante, mameluco, levemente fanho e digito com apenas dois dedos. Estou acostumado com as adversidades. Se me derrubam, sempre arrumo um jeito de me levantar.

Primeiro, decidi apelar para as drogas. Mas logo esqueci essa idéia idiota e resolvi mergulhar num copo de cerveja. Achei que o copo de cerveja era raso demais para um tchibum e parti para os livros de auto-ajuda. Desisti de novo, pensei em pegar mais leve e voltar para as drogas.

Foi então que ouvi uma voz que me fez refletir. Uma voz carregada de sabedoria. Uma voz que vinha direto da vitrolinha lá de casa. Eu nunca tinha me ligado nisso: o caminho da salvação está na quebradeira, no pracatum dos tambores. É isso mesmo: o axé e o pagodão estão impregnados de palavras de conforto e de conselhos tchutchucos. Basta ouvir as entrelinhas entre uma requebrada e outra. Eu ouvi e selecionei alguns trechos que me encheram de esperança.

“Se me retar, eu tiro a roupa e ficou nu”.
Essa dica deve ser quente: vou tirar a roupa e ficar nu agora mesmo. Tô retado com o Bahia. Ficar nuelo deve fazer um bem danado.

“Quem planta amor vai colher felicidade”.
Vou visitar o Fazendão e abraçar todo mundo. Vou falar que amo a corja, amo os jogadores, amo os conselheiros. Depois eu vou ser a maior colheita de felicidade que esse país já viu.

“Quirica na buçanha é o caminho da felicidade”.
É para já. Vou sair quiricando na buçanha que o Bahia vai melhorar. É o caminho do amor.

“Pegue leve que eu vou atrás
Vai e volta e fica bom demais
Lálálálálá lálááá”
Essa dica é mais prática. Ou melhor, mais tática. É só o time ir e voltar que fica bom demais. E se for e voltar cantando “lálálálálá lálááá” deve ficar melhor ainda.

“Ah, você me deixa legal
Você é tão sensual
Balança a roseira”
Vou descer agora e balançar feito um louco a roseira do jardim aqui do prédio. A roseira vai ficar tontinha, mas vai deixar o Bahia legal.

“Mas se você quiser
algo mais emocionante
Pegue na minha e balance.”
Agora eu resolvi parar com essa história de axé-ajuda. Quero ver o Bahia trazendo mais emoção. Só não quero é pegar na de ninguém e balançar. Sou espada, pai véi.

Galerita, tô de férias.
Tá difícil conseguir tempo e internet para postar. já dou um jeito nisso.
Aliás, alguém aí quer uma cerveja?

Colecionar alguma coisa é por si só uma mania estranha. Você começa a juntar uns trecos, a cuidar desses trecos como se fosse um ente querido e a guardar com cuidado toda essa maluquice, mesmo não tendo a mínima idéia do que vai fazer depois com tudo aquilo. O pior é quando essas coleções são de coisas bizarras. E isso tá cheio por aí.

Tem um maluco que coleciona sino de vaca. Isso mesmo, o sacanildo guarda aqueles sininhos que as vacas carregam pendurados no pescoço. Só Deus sabe o motivo.

Tem a coleção de gatos com bigodes de Hitler. São fotos de gatinhos azarados que parecem ter nascido com aquele bigodinho ridículo do alemão maluco.

Tem uma doidinha que coleciona velas de aniversário. Só não sei se são as velas dos aniversários dela ou se é uma ladra de velas alheias.

Tem uma galera que coleciona entradas de cinema. Dei uma leve pesquisada e encontrei várias pessoas com essa mesma estranha mania.

Tem uma mulé que coleciona folhas de árvores. No outono, essa coleção deve crescer rápido. Mas essa daí é uma das culpadas pelo efeito estufa, buraco de ozônio, aquecimento global e pela crise financeira mundial.

Mas mesmo depois dessa pesquisa de coleções esdrúxulas, mesmo depois de ficar sabendo das mais loucas manias, eu continuo me surpreendendo com um colecionador em especial: a diretoria do Bahia. Os caras da turma tricolor são fera neném em matéria de coleção estúpida.

Colecionam insucessos: o Bahia perdeu a hegemonia do futebol estadual para o Vitória, caiu para a segunda divisão e, depois, para a terceira, e está há sete anos sem ganhar um mísero título.

Colecionam idéia estranhas: venderam ingressos para um estádio que não estava pronto, venderam Daniel Alves a preço de Luciano Baiano, melaram um campeonato baiano com o tricolor jogando a final com vantagem, só porque o jogo ia ser no Barradão.

Colecionam desculpas para boi dormir: “o Bahia nunca foi tão vitorioso quanto na administração desse grupo”, “o eterno não manda no clube”, “as eleições diretas vão sair em 2011”.

Colecionam sacanagens com a história tricolor: é nessa coleção aí que entra o campeonato desse ano e, mais exatamente, o jogo de ontem.

Começando com um pouco de poesia sem inspiração: esse time aí é um soco na boca do estômago do nosso orgulho. A gente viu muitos jogadores bons no Bahia. Viu times que jogavam de igual para igual com qualquer um. Ninguém, jamais, vinha cantar de galo aqui dentro. Mas hoje o Bahia é motivo de piada. Hoje o Bahia leva uma goleada atrás da outra. Hoje, quando o tricolor joga contra os chamados “times grandes”, os caras vêm para cá com a certeza da vitória. Posso até falar que para os “grandes”, o empate virou um mau resultado.

Foi assim que o Corinthians jogou ontem. Fácil, tranqüilo, sossegado, como quem só levanta da cama para deitar na rede. Foi tão tranqüilo, que o time tirou o pé. Se não tirasse, a vergonha tricolor seria melhor. E olha que o tal do Timão tá longe de ser um timão. Só é timão para esses negos aqui da Série B. Para esse Bahia da nisgraça que nós temos hoje. Um time que não tem nada e que só me mata da vergonha. 

Aliás, isso me lembrou de mais uma coleção esdrúxula. A coleção de palavrão cabeludo sem ser palavrão propriamente dito do Zé: filho do velho manco, churanha, supositório de jegue, pingulim, perereca azeda, suco de saco, sovaco de peito, cabeçorra, diabo do meu ódio, bosta de elefante, umbigo com hérnia. E por aí vai. Maneiras carinhosas, meigas e infantis de tratar a nossa diretoria.

Essa dica vem sozinha, merece destaque.

31- Assistir ao jogo Bahia x Corinthians em casa e deixar essa diretoria da mizéra morrer com os ingressos na mão. 

Um dia tava no aeroporto de bobeira e o avião resolveu dar uma atrasadinha (coisa muito rara aqui no Brasil). Precisava arrumar alguma nisgraça para passar o tempo, uma vez que meu saco já estava em carne viva de tanto que eu cocei o sacana. Foi aí que o café da manhã começou a mandar leves avisos de que queria sair do meu corpo e dar uma nadada. Entrei na livraria e me deparei com um livrinho com cara de banheiro. Sabe aqueles livros que você leva para o banheiro e não precisa se preocupar com continuidade, é só abrir em qualquer página e ler? Pode ser uma cagadinha rápida ou uma forte dor de barriga, o livro tem assunto para deixar a hora da força bruta bem mais leve.

“101 Coisas a Fazer Antes de Morrer”. Esse era o título do sacana. Um maluco listou 101 peripécias que ele jura que a gente tem que fazer antes de bater as botas. Tem de tudo na lista. Desde pichar um muro e andar de balão, até escrever o nome na calçada da fama. Comecei a ler e a viajar nas dicas. Mas também comecei a sentir falta do Bahia no livro. Não deu outra. Resolvi escrever eu mesmo a versão tricolor dessa maluquice.

101 Coisas que um Torcedor Tricolor Tem que Fazer Antes de Ir Encher o Saco dos Anjos (estilo academia, em séries de 30):

 1- Mandar a corja para o quinto dos infernos.

2- Atirar uma laranja chupada na cabeça do eterno, no meio da arquibancada.

3- Assistir a um jogo do Bahia no meio da torcida adversária.

4- Parar na frente da casa de um dos membros da corja e gritar: “Se pica, nisgraça, devolva meu Bahia!!!”.

5- Andar infiltrado no meio da torcida adversária com um sorrisinho maroto no rosto, depois de o tricolor ter brocado fora de casa e você ser o único cara feliz na multidão.

6- Imitar o padre e voar amarrado a balões azuis, vermelhos e brancos.

7- Saltar de bungee jump imitando o jeito de Cláudio Adão bater pênalti.

8- Transar em plena Fonte Nova e atingir o orgasmo exatamente na hora em que o Bahia marcar um gol.

9- Ganhar uma grade de cerveja numa aposta com um torcedor do vice.

10- Publicar um texto no baheaminhaporra.com

11- Deixar os cabelos do saco com o penteado de Ávine.

12- Pegar uma mulé na Fonte Nova.

13- Votar numa eleição para presidente do Bahia.

14- Gritar gol com a boca cheia de amendoim.

15- Assoviar o hino tricolor chupando cana.

16- Colocar a camisa tricolor no rosto de uma mulher (ou homem, se você for mulher) feia (ou feio) e mandar ver por amor ao Bahia.

17- Gritar gol do Bahia no meio de uma reunião com executivos estrangeiros.

18- Gritar gol do Bahia no meio do cinema.

19- Gritar gol do Bahia no meio de um enterro.

20- Gritar gol do Bahia no meio de uma suruba.

21- Gritar gol do Bahia no meio de um tiroteio numa favela do Rio.

22- Colar um adesivo com o escudo do Bahia nas costas de um policial.

23- Escalar o Himalaia só para tirar uma foto com a camisa do Bahia lá em cima.

24- Deixar o bigodão para homenagear Marinho Apolônio.

25- Rir alto e apontar para a TV toda vez que ouvir “Vitória da Bahia”.

26- Gritar “galera, tome cuidado com a carteira” toda vez que avistar algum componente da corja.

27- Limpar a bunda com a camisa do vice.

28- Casar ao som do hino tricolor.

29- Colocar o vídeo do último minuto da final de 88 para abrir a festa do casamento.

30- Ligar para Felipe, goleiro do Curíntia, depois de uma brocada tricolor.

Vou começar com uma historinha rápida. Nos meus tempos de colégio (sim, um dia eu também já fui um adolescente narigudo), tinha um amigo que não ligava muito para essa eterna pressão em cima de notas e resultados. Recuperação para ele era comum, todo ano o corno ficava em pelo menos uma matéria. Lá pelo meio da segunda unidade, o sacanildo já sabia qual ia ser a matéria problema e relaxava. Só ia nos dias de prova para não ficar em casa e para pegar o baba na quadra do ginásio esportivo.

Ele podia zerar todas as provas. Podia entregar tudo em branco. Mas não. O bicho resolveu inventar um método, digamos, curioso. Pegava as provas, escolhia uma questão, apenas uma, e resolvia (ou chutava sem dó). Questão resolvida, ele entregava.

Aí você me pergunta:

- Por que porra ele resolvia só uma questão, Zé?

Aí eu respondo:

- Ele seguia uma filosofia só dele: se acertasse a questão, era 100% de aproveitamento. Fez uma, acertou uma: 100%.

Aí você me pergunta de novo:

- E o que isso tem a ver com o Bahia, Zé?

Aí eu respondo:

- Tudo, caro leitor perguntão. Tem a ver com esse campeonato que o Bahia tá fazendo. Estamos longe do rebaixamento. Mas também estamos longe do G4 (eu ainda acredito, mas só porque sou um louco, um insano).

Aí entra a pequena intromissão do editor da globo.com:

- Agora chegamos ao momento do desfecho deste texto, ao ápice, ao climão. Deixa de lengalenga e explica logo isso, Zé.

Aí eu continuo:

- Bom, como o meu amigo, também escolhi apenas uma questão para o Bahia na prova da segunda divisão. E a questão é o Curíntia. Meu campeonato é esse. É o jogo de dois campeões nacionais. O jogo que as TVs esperam. O jogo que todo mundo quer ver. E o Bahia ganhou no Pacaembu. Vai ganhar em Feira também. O resto não interessa. Bahia: 100% de aproveitamento.

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Sobre o jogo de ontem?

O ataque é a única coisa que presta. A defesa é uma mãe. Parece show de axé: todo mundo para um lado, agora todo mundo para o outro. Aquele gol de Túlio foi brincadeira. Ou foi a zaga respeitando o vereador. Mesmo assim, ainda rola uma esperança.

P.S. em caixa alta: LARGA O OSSO, DIRETORIA DOS INFERNO. SE PIQUE, NISGRAÇA.

Pensei em transformar os comentários aqui do blog em um espaço democrático, para todos que gostam de futebol, independente de cor, raça, credo, religião e Paquita preferida. Ainda mais que esse projeto da Globo.com é o Blog do Torcedor. E torcedor é torcedor. Sem viadagens, com gozação, com muito bom humor, mas com um certo respeito.

Porém tanta democracia se transformou em anarquia. A galera tá se passando. Muita idiotice e pouca discussão sobre o tema primordial do blog, o esporte bretão. O nível dos comentários chega a ser pior que o nível do futebol tricolor. Eu mesmo me canso de ler tanta besteira.

Por isso, acabou a festa, molecadinha. Eu mando nessa birosca aqui. Eu faço as leis. Eu sou o cara. Eu sou o mais bonito. Eu sou o mais gatão. Eu sou o mais legal. Eu sou o mais engraçado. Eu sou o mais inteligente. Eu sou o mais criativo. Eu sou o mais astuto. Eu sou o mais ponderado. Eu sou o campeão de cartas. Eu vou virar capa de revista. Eu sou o melhor. Eu sou o mais simpático. E, por fim, eu sou o mais humilde desse blog.

Sem blábláblá. Eu vou ser mais rigoroso nos comentários. Não vou ser politicamente correto demais, nem transformar isso aqui em uma coisa chata, mas vou moderar para valer.

Chega de “torcedores analfabetos”, “comedores de grama”, “baianos burros”, “faculdade de Santa Catarina”, “faculdade de Oxford”, “não-sei-quem gosta de dar”. Chega de coisa boba (uia). Se quiser comentar, pensa trinta segundos antes e comenta.

Pode (e deve) continuar com as piadas, mas tenta elevar um pouco o nível. Eu sou um moderador durão, um cara difícil. E já tô puto com o Bahia. Não me deixe mais revoltado.

Para encerrar, levante a mão direita e grite:

- Heil, Zé.

 





















Bom, isso é tudo que tenho para falar sobre essa nisgraça.  

Essa história de ficar pensando no Bahia em todo lugar provoca algumas situações pitorescas. Vou contar uma delas.

Eu tava andando pela cidade de Salta, lá nos cafundós da Argentina, e pensando no tricolor. Tá faltando jogador, tá faltando vontade, tá faltando técnico, tá faltando talento, tá faltando profissionalismo, tá faltando seriedade, tá faltando dinheiro, tá faltando vergonha na cara, tá faltando tudo.  Eu só me lamuriava. Meu corpo tava na terra das uvas Malbec, mas minha cabeça tava lá em Itinga. Eis que dobrei uma esquina e caí em uma das famosas armadilhas do destino. Avistei, meio sem querer, a solução para todos os problemas:

A banca de Gustavito.

Vou traduzir o que diz o letreiro na fachada da banca: Tudo que você procura, Gustavito tem. Rapaz, fiquei radiante. Um radiante másculo, claro, que eu sou espada. Parecia que tinha encontrado uma lâmpada maravilhosa com desejos ilimitados.

- Vou comprar logo um goleiro bom, dois laterais, dois meias rápidos e letais e uns três atacantes com faro de gol. Ah, vou ver também se Gustavito descola pra mim um técnico belezinha, preparador físico que prepara o físico do time e dirigentes novos e competentes. Vou comprar também uns pontos a mais na tabela para o Bahia. E um estádio novinho e perto lá de casa. 

Fodió. Era bom Gustavito se preparar: eu precisava de muita coisa. Corri para a banca do sacanildo com um enorme sorriso no rosto e assoviando o hino do Bahia.

Aqui vale um parêntese. Alguém aí já tentou assoviar o hino tricolor sorrindo e correndo? É difícil para carajo. Fecha parêntese.

Tudo que eu procuro, Gustavito tem. Que sorte da zorra. É agora que o Bahia volta a ser o Bahia de outrora. Ahora fudió. Mas minha felicidade durou pouco. Dá uma olhada cuidadosa na foto lá de cima de novo. Percebeu uma plaquinha grudada na banca?

“Me fui à fisioterapia”.

A banca tava fechada. Aí és fueda. Me convenci de vez que esse ano ninguém ia conseguir dar jeito no Bahia. Nem Gustavito.

P.S.: Que diabo você pediria para Gustavito?

P.P.S.: Uma salva de palmas para Tchelo “Brodinho”, o autor da foto.