Globoesporte

Tem insônia? Assista ao jogo do Bahia. As crianças não querem dormir? Passe o jogo do Bahia para os capetinhas. Tem um cara com uma britadeira na sua rua e você mora no primeiro andar? Coloque o jogo do Bahia na TV que você vai dormir até no meio de teste de arma nuclear. A vizinha está gemendo alto e o apartamento é parede com parede? Esqueça o jogo do Bahia, bata na porta da mulé e proponha um ménage.

Bom, esse foi o resumo do jogo de ontem. Duro de agüentar. Duro de assistir. Duro de ficar acordado. Duro de comentar. Mas eu, o pensamento positivo em pessoa, o homem que consegue enxergar o lado bom até de uma caganeira, o mais otimista dentre os otimistas, fiquei feliz. 3 x 0. E sem centro-avante que Cazarine é uma piada. Com esse Bahia aí, 3 x 0 soa como um 12 x 1, 18 x 6, 32 x 11. Ou seja: é goleada.

Fora o placar, eu consegui tirar algumas conclusões bem conclusivas do jogo de ontem.

- E aí, o que foi que só você viu, Zé?

Eu vi que Caio dá outra cara para o meio-campo tricolor. O sacana tem vontade, tenta drible, lançamento, chute. Tem iniciativa. Pelo menos parece que, diferente do resto do meio-campo, joga acordado.  Ou é um sonâmbulo mais agitado que os outros, o que já é uma bela vantagem.

Vi também que trocar de técnico dá sorte. Sai Arturzinho, entra Roberto Cavalo e o Bahia mete 3. O cara nem treina nem sabe os nomes dos jogadores. Tá na cara: vamos trocar de técnico todo jogo que o time vai ficar imbatível. Pelas minhas contas, faltam 17 rodadas. Portanto, a grande sacada é contratar 16 técnicos. Pode ser qualquer um. Tenho até 16 nomes para indicar: Luxemburgo, Cuca, Geninho, Zanata, Dunga, Duda Mendonça, Paulão e Paulo Emílio (valem por um), Jacques Janine, Zé Dirceu, Caco Barcellos, Bel do Chiclete, Ricardo Chaves, João Mineiro e Marciano (também valem por um), Beijoca, Maurren Maggi e Lícia Fábio (para organizar a festa do acesso em grande estilo).

Por fim, Rogério Rios, improvisado na esquerda, foi bem. A improvisação deu Selton, Mello. O cara tinha que puxar a bola para o pé direito toda hora, mas até que se salvou, mostrou que tem que ser titular (na direita). Depois dessa, arrisco dizer que o lance do Bahia agora é improvisar. Se o lateral direito na lateral esquerda deu certo, por que não tentar mais? Que tal Fausto no gol? Darci vira centro-avante. Paulo Roberto vai na zaga, junto com Ávine. Fábio vira ponta. Emerson Cris vai ser massagista. Rogério assume a câmera atrás do gol. Cléber Carioca sobe para a cabine da TV e narra o jogo. Roberto Cavalo fica de comentarista. Eu entro na lateral direita. Jones vem escrever aqui no blog. Elias faz os comentários. E Mauricio Biondi fica pulando de minissaia e pompom, gritando sem parar:

- Me dá o B!

- Me dá o A!

- Me dá o H!

- Me dá o I!

- Me dá o A!

É, o lance é improvisar. 

Quarta-feira, 20 de agosto. A torcida organizada Tesão Tricolor resolve externar sua revolta e realizar um ato desesperado: invadir o Fazendão. É mais uma torcida enlouquecida com a caótica situação do ex-glorioso Esporte Clube Bahia.

Os membros da organizada lotam um ônibus e partem com tudo para Itinga. São dezenas de mulheres lindíssimas e sensuais, daquelas que dançam com um dedinho na boca, querendo fazer justiça com as próprias mãos. Loiras, morenas, mulatas, asiáticas, mamelucas. Altas, baixas, de estatura mediana. Cabelos longos, curtos, chanéis, repicados na frente, compridos atrás, com tranças, com franjinhas. Seios grandes, médios, pequenos, siliconados, apontando para o céu. Enfim, dezenas de mulheres de todo tipo, para todos os gostos. É a inusitada torcida Tesão Tricolor.

Em plena tarde, o buzú chega e pára no meio da rua mesmo. As torcedoras, em um gesto louco de indignação, entram no Fazendão gritando palavras de ordem:

- Vamos beijar todo mundo.

- Vamos matar todo mundo de prazer.

- Vamos jogar todo mundo no chão e chamar de lagartixa.

Elas logo atingem o campo de treinamento e pegam os jogadores e a comissão técnica de surpresa. O que vem a seguir é de chocar: beijos no rosto, selinhos, chupões, abraços calorosos, amassos de levantar defunto, roça-roça, rala-coxa, mela-cueca. Dizem até que rolou um fio-terra.

O protesto da Tesão Tricolor só parou com a chegada da polícia. No meio da confusão, os jogadores berravam, indignados:

- Mas quem foi o feladaputa que chamou a polícia?

Corta para sábado, 23 de agosto. Depois do protesto da Tesão Tricolor, o Bahia não jogou nada e levou 5 x 1 do Fortaleza.

Moral da história: não adianta dar porrada, não adianta dar beijinho, o negócio é rezar muito. Com esse time aí, vai ser difícil a gente chegar ao G4. Ávine, além de maluco, é azarado, Arturzinho é medroso, os laterais são um fiasco, o ataque desaparece, o meio é uma moleza só e a Série A vai ficando cada vez mais longe. Infelizmente, esse Bahia tá mais para terror que para tesão, pai véi. 

Eu não sou noveleiro, não. Mesmo porque sou um trabalhador do Brasil e raramente chego em casa na hora da novela. Mas li recentemente uma coisa interessante sobre A Favorita. Dizem que o autor resolveu inovar, revelando o principal mistério da trama no meio da novela, não no final, como é de praxe. Quem matou Marcelo? A mulher de Ciro Gomes ou a mulher de Edson Celulari? Esse mistério aí já caiu, já virou passado.

Powrra, negada, essa inovação da novela das oito me deu uma idéia das boas: o Bahia bem que podia decidir a sorte na Série B bem antes das rodadas finais. É só melhorar o time um pouco, tirar as carniças que ainda estão por aí, colocar a galera para correr, meter um cara bom e rápido no meio-campo, inventar um lateral direito e garantir o acesso para a Série A antecipadamente. Eu acho muito mais melhor de bom saber que o Bahia subiu com dez rodadas de antecedência, por exemplo, que esperar até o último jogo para descobrir isso. Sofrimento à toa da disgrama. E vou repetir o que já disse faz tempo: essa segundona tá fácil. Se o time fosse, ao menos, mediano, dava para imitar a novela A Favorita tranqüilamente.

Bora Bahia que a metade final da novela da segundona só começou agora. Darcistênio Garcia, Marcony Ramos, Rogério Antony, Galvágner Moura, Áviracy Balabalian, Eliasguel Fallabela, Adilsonio Fagundes, Marcelíssio Meira: ainda dá tempo de revelar o mistério antes do fim. Eu, Zénoel Carlos, gostaria de passar a história do acesso do Bahia o mais rápido possível. Como disse antes, não sou muito chegado a novelas. Alias, de novela só sei uma coisa:

Quem matou Odete Roitman foi Leila, personagem de Cássia Kiss.

1º ) Acabei de escrever no post aí embaixo sobre sete jogadores que, na minha opinião, não têm a mínima condição de vestir a camisa do Fluminense de Feira, imagina do Bahia. Acho os caras péssimos. Dá vergonha ver o time jogar com esse pessoal. Mas e aí? De quem é a culpa? A culpa é dos jogadores? Claro que não. Eles foram contratados pelo Bahia. Eles só não jogam bem porque não sabem jogar bem. Se soubessem, estariam dando show de bola em todo jogo. Só ia ter gol de calcanhar, jogador driblando o time inteiro duas vezes, bicicleta, velotrol, gol de bunda. Culpado foi quem contratou esse bando.

2º ) Mudamos de assunto e vamos direto para o Fazendão. Uma rapaziada legal, de uma torcida organizada com um nome mais legal ainda, invade o campo de treinamento para bater nos jogadores. Soco daqui. Pontapé de lá. Voadora nos peitos. Homem que é homem tem que dar porrada. Jóia. Massa. Nota mil.

Ignorância é foda. Selvageria é uma merda. Na porrada, não conseguimos nada. Aliás, só conseguimos escrever mais um capítulo ridículo da história do nosso time. A própria torcida está ajudando a manchar a história do Bahia. E ninguém pode falar que foi culpa da corja, justificar o injustificável (com o perdão do chavão). Esse bando aí, que por uma infeliz coincidência torce para o mesmo time que a gente, está ajudando a matar os verdadeiros torcedores de vergonha. 

3º ) Mudamos de assunto de novo e voltamos para os posts anteriores aqui do blog. Vamos lá, vamos reler os comentários. Torcedores do Bahia e do Vitória discutem. Um chama o Bahia de Jahia. O outro rebate com o “chupa que é de uva”. Um fala da volta para a Série C. O outro fala do campo no lixo. Um esquece onde está e chama o outro de idiota. O outro rebate com um “imbecil”. Segue um “burro”. Vem um “jumento”. Viram dois adolescentes que, se não estivessem atrás de um computador, trocariam socos, voadoras ou puxões de cabelo.

4º ) Mudamos de assunto mais uma vez. Vamos para a elegância sutil de Bobô. Coisa linda de se ver. Um cara que joga de cabeça erguida, bonito, humilhando, mas sempre leal. Agora pense no ponto de vista do jogador elegante. Cabeça erguida, olhando a torcida. E a torcida fazendo uma festa bonita. Dá orgulho jogar em um time que tem uma torcida dessa. E digo mais. Dá orgulho jogar em um estádio que tem torcida mista, em um lugar onde o pessoal entende que esporte é esporte e adversário não é inimigo. 

5º) Concluindo: tá faltando elegância. No campo e na arquibancada. 

P.S.: Sem piadinhas hoje. Sem reler. Sem corrigir os erros de português. E confesso, não curti esse texto.

Eu sei que os Cavaleiros do Apocalipse são quatro: Athos, Porthos, D’Artagnan e Aramis. Opa, esses quatro são os Três Mosqueteiros. Senhor Fantástico, Mulher Invisível, Tocha Humana e o Coisa. Opa de novo, esses são o Quarteto Fantástico. Paul, Ringo, George e John. Opa mais uma vez, esses são os Beatles. Tá bom, tá bom, dou meu braço a torcer: não sei como se chamam os Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Só sei que representam as quatro pragas lançadas sobre a Terra no Dia do Juízo Final.


E transportando essa história bíblica para a minha religião, o Bahia, acho que no time tricolor existem sete pragas que me levam a crer que o mundo está realmente acabando. São sete jogadores que vieram para abalar, que não têm a mínima condições de vestir a camisa do Bahia. Sete cavaleiros que estão atrapalhando a cavalgada do Bahia rumo à primeira divisão.


Fábio, Cléber Carioca, Adílson, Emerson Cris, Bruno Cazarine, Jones e Gilberto. Olha que turma da pesada, pronta para aprontar altas confusões. Para os mais novos e para os saudosistas, vou lembrar alguns jogadores que passaram pelo Bahia e que jogavam nas mesmas posições desses aí. Maílson (lateral direito), Pereira (zaga), Serginho (lateral esquerdo), Paulo Rodrigues (volante), Charles (atacante). Pronto, já tá bom. Se lembrar de mais algum, vou começar a chorar.


Agora, o fim do mundo mesmo é saber que isso é tudo o que temos. A temporada dos sete cavaleiros do apocalipse tricolor vai ser longa. Tomara que alguma providência divina entre em campo nesse segundo turno e nos proteja.

Chicória e a namorada resolveram gozar as férias (pensou besteira, né?) no Chile, aquele país fino e cumprido (pensou besteira de novo, né?) da América do Sul. A viagem estava nota mil: muito vinho, muita beleza, muito portunhol e muita cerveja de 1 litro. Peraí, isso aí tem potencial para virar hit do Chiclete com Banana chileno, El Chicle del Plátano. Se liga, papis.

Tava de férias no Chile
Um país, uma beleza
Enchendo a cara de vinho
E tomando una cerveza

Tomando una cerveza
Que beleza
Tomando una cerveza
Que beleza

Rapaz, sou um poeta do neo-axé-afro-samba-de-raiz baiano. Que sapiência. Mas vamos voltar ao papo.

Tava lá Chicória e a namorada em Santiago do Chile, curtindo uma tarde gostosa e fazendo o que mais dá prazer em quem está de férias: vagabundear enquanto todo mundo está trabalhando. Até que eles resolveram sentar em um bar que tinha mesas na calçada, tomar uma cervejola e ver a vida chilena passar. Cerveja vai, cerveja vem, até que acontece algo extraordinário:

- Chicón, você está vendo o que yo estou vendo?

- O que você está vendo, mulé de Dios?

- Ali, cabron, um chileno com a camisa de lo Bahia.

E foi um Deus nos acuda atrás da câmera. Tem que rolar foto, se ficar só nas palavras, neguinho vai falar que é culhuda. As cervejas atrapalharam o raciocínio, a câmera só foi encontrada depois que o cara passou. Mas eles conseguiram a foto das costas do torcedor baiano-chileno.

Coisa de torcedor tricolor: o casal viaja para o Chile e a foto mais comentada é o retrato de uma camisa 9 do Bahia. Vai ver até que era Nonato fazendo o circuito dos vinhos e procurando a filial chilena do Lagoa Mar.

História enviada por Chicória. Manda aí a sua culhuda tricolor para o emelho do blog. Mesmo não acreditando, prometo que coloco aqui.

De novo, novamente, mais uma vez, o Bahia empatou em Feira. Você ficou surpreso? Acho que não. Todo mundo que está acompanhando o Bahia na Série B sabe que “jogar em casa” e “empatar” são quase sinônimos lá pelas bandas do Fazendão. No Aurélio Tricolor, a definição para o verbete empatar deve ser mais ou menos assim: ato ou efeito de jogar em casa.

Mas como eu não sou bobo nem nada, foi só o jogo acabar para eu desenvolver uma incrível teoria: acho que o Bahia sofre de uma doença rara, a SEA. Ou seja, a Síndrome do Empate Anunciado. É só pisar em Feira para a SEA aprontar das suas.
E vou além: qualquer coisa que o Bahia dispute na Princesinha do Sertão, qualquer competição mesmo, vai dar empate. A SEA é uma doença democrática, não descrimina modalidade esportiva, raça, credo, cor, religião, nem modelo de cueca preferida.

Cara ou coroa: se o time de Arturzinho estiver na disputa, a moeda vai cair em pé. Empate.

Vôlei: o jogo vai ser suspenso no primeiro set, com o placar marcando 348 a 348. Cansados, os juízes vão acabar desistindo e vão decretar o empate.

Tênis: o jogo pode rolar por dez dias seguidos que não vai sair do deuce.

Natação: todo mundo igual na batida de mão. Mesmo segundo, décimo, centésimo, milésimo e a outra porra que vem depois de milésimo e que eu não sei o nome.

Zerinho ou um: pode bater zerinho ou um até amanha. Se tiver o Bahia, vai ser empate.

Par ou ímpar: já viu empate em par ou ímpar? Se o Bahia estiver no meio, você vai ver. Alguém vai ter um dedo cortado, meio dedo, um terço de dedo, uma falanginha só, qualquer desgraça. O negócio é que vai dar empate.

Vamos deixar a Síndrome do Empate Anunciado e as piadas idiotas de lado. O negócio é que o Bahia tem aqueles problemas que a gente já está cansado de ver e que parecem não ter solução. A pouca velocidade de Elias. A defesa e o meio que não sabem marcar. Os laterais fracos. A falta de força do ataque. O banco que não inspira confiança. Arturzinho mexendo mal. E Paulo Roberto achando que é Patrick Swayze em Ghost e que pode passar por dentro do corpo dos adversários.

Bom, fora tudo isso, só me resta pedir desculpas pela piadinha infame do titulo do post. Mas tá no nível do nosso Bahia, pai véi.

Perder o vôo tem um lado bom. No próximo, pode sentar uma gostosa ao seu lado, em vez do bêbado chato que ia vomitar no seu pé no vôo que você perdeu.

Descobrir que o banheiro não tem papel só depois de ter feito um estrago capaz de fazer rato tampar o nariz tem um lado bom. Você vai ser obrigado a comprar cueca nova e cueca nova dá sorte.

Ser atropelado por um trem tem um lado bom. Se você sobreviver, pode escrever um livro de sucesso e vender os direitos para Hollywood ou virar garoto propaganda de seguro de vida.

Ser atingido por um raio tem um lado bom. É só arrumar mais dois amigos que também foram atingidos, formar um trio elétrico e sair fazendo sucesso no carnaval.

Morrer obeso tem um lado bom. Você sacaneia seus amigos até na hora da morte: os sacanas vão ter que carregar um caixão pesado do cacete.

Descobrir que aquela mulé gostosa é lésbica tem um lado bom. É mais um bróder para ficar discutindo futebol.

Descobrir que aquela mulé gostosa é um traveco tem um lado bom. Pensando bem, traveco não tem lado bom porra nenhuma.

Nascer com seis dedos na mão tem um lado bom. Você ganha uma arma secreta para o par ou ímpar.

Ser anão tem um lado bom. Pode esticar as pernas até num Fiat 147.

Aquecimento global tem um lado bom. Vai ter um bando de mineira de biquíni quando o mar chegar lá.

Ver o Bahia perder para o Marília também tem um lado bom. Serve para a torcida colocar o pé no chão e perceber que, mesmo com a invencibilidade de nove partidas, o Bahia ainda tem que melhorar pra carai. Bruno Cazarine é dose. O time não sabe marcar. O Bahia só tem uma jogada: falta cobrada por Elias (Arturzinho vai lá e tira Elias, ó que bicho doido). E a diretoria é a mesma de sempre.

Mas eu ainda acredito. É só enxergar o lado bom, pai véi.

- 2×1. Ganhou, mas ainda não entrou no G4. O Bahia foi a mesma coisa de sempre. Pelo menos agora tem Paulo Roberto, que corre mais que os outros. Sofrimento da zorra. Nossa salvação é que tem time que consegue ser pior.

Confesso que sábado não fiquei ligado no jogo. E foi de propósito. Esse foi o fim de semana dos pais e, como vocês já devem ter lido no meu perfil aí ao lado, sou um paizão de dar gosto. Esse foi um final de semana exclusivo de meu filho Pepeu e de seus dois bonecos do Toy Story. Eu era Woody, o caubói. Ele era Buzz, o guerreiro estelar.  Aliás, nesse fim de semana, tive que assistir ao Toy Story três vezes, sendo duas quase seguidas.

Fora isso, tive um dia cheio. Tomei sorvete, subi no caminhão de bombeiros, fiz cata-vento, joguei bola, parei para uma água de coco, brinquei com uma bexiga até ela estourar e ajudei Pepeu a pintar um quadro no estilo arte moderna: cores psicodélicas e ilustrações de sapos coloridos coladas na tela (alguém está dando mamadeira com drogas alucinógenas para esse sacaninha).  Ah, também brinquei no parque de jogos eletrônicos, fui o piloto louco do carro vermelho, fiz umas cestas no basquetinho e me meti numa disputada corrida com pistolas de água que fazem o carrinho azul e o carrinho vermelho andarem. O tempo voou. Quando olhei no relógio, já eram mais de sete da noite. Ao meu lado, um sacaninha com bateria ainda pela metade. Brinquei um pouco mais, até ele dormir. Não consegui pensar em nada depois disso, tava pregado demais.

Na manhã de domingo, liguei para meu pai. Desejei feliz Dia dos Pais e aquela coisa toda. Também perguntei como tinha sido o Bahia. Ele respondeu com o depoimento que abre este texto, aquele que eu coloquei lá em cima. Ouvi meu pai falar sobre o jogo com a sensação estranha de que já sabia tudo. Um sábado leve, tranqüilo, o Bahia não seria doido de fazer besteira justo nesse dia. Comemorei a terceira vitória seguida do tricolor, mas fiquei com um pensamento: passar um fim de semana sem lembrar do Bahia, da diretoria, de Arturzinho, do meio-campo lento, das diretas em 2011, do acordão e da segundona até que faz bem.

Desliguei o telefone, terminei de falar com meu pai e fui me preparar.  Uma agenda de corrida na praça, passeio no trenzinho e mais um pouquinho de Toy Story me aguardava. Pepeu merece. Mesmo sendo mineiro, morando em Belo Horizonte e tendo apenas três anos, quando perguntam se ele torce para o Cruzeiro ou o Galo, ele reponde, tirando onda:

- Eu torço pro Bahia!

Só falta completar colocando um “pai véi” no final da resposta.

Tãtãtãtãtã tã tãtãtãtã…

(Musiquinha de plantão do jornal)

Surge na tela um jornalista sensacionalista. Expressão de assustado, um tapa na mesa e uma chamada forte:

- Meu povo, parece que uma ponte caiu lá em Feira. Depois dos comerciais, vou dar mais detalhes. Não saia daí. Nem para tirar água do joelho.

Entram os comerciais. Quando o programa volta, o jornalista repete em tom sério:

- Isso mesmo: uma ponte caiu lá em Feira.

Logo depois, abre um sorriso e continua:

- Relaxa, papis, ninguém se machucou. Pelo contrário, neguinho fez foi festa. A Ponte Preta caiu no Jóia da Princesa e levou um vira-virou do Bahia: 2×1 na caixa dos peitos e o tricolor coladinho na zona de classificação. Com a palavra, nosso comentarista Arlindo, A Voz da Massa Louca.

Entra imagem do comentarista Arlindo, A Voz da Massa Louca. Ainda no estádio, ele fala de costas para o campo:

- Pois é, negada. A Ponte despencou aqui em Feira. Foi demolida. Aliás, é a primeira vez que o Bahia broca duas seguidas. Mas quem pensa que foi tranqüilo, foi tranqüilo nada.

Entra uma janelinha na TV com a imagem do apresentador:

- Então conte para a gente a história do jogo, pai véi.

A janelinha sai e volta para Arlindo, A Voz da Massa Louca.

- O primeiro tempo do Bahia foi péssimo: levou um gol logo de cara e deu sorte de não levar mais. Quase me joguei da ponte. Voltou para a segunda etapa: a mesma nisgraça. Quase coloco uma ponte de safena. Foi aí que o jogo mudou. Entrou Jones e colocou a torcida nas nuvens que nem ponte aérea. Teve bola na trave e o escambau. A ponte balançou. No final, o Bahia virou e mandou o adversário pra ponte que partiu.

Volta para o apresentador:

- Que beleza, rapaz. Que belo trabalho jornalístico e trocadilhístico. Arlindo, A Voz da Massa Louca, pode se despedir que tá na hora de abrir o gás.

Arlindo, A Voz da Massa Louca:

- Mesmo com esse time médio, não é que eu tô começando a acreditar no Bahia, pai véi? Até Arturzinho melhorou. E outra: repara aí na foto que o goleiro Aranha da Ponte é o Zé cuspido e escarrado, ou melhor, esculpido em Carrara. Ói, me deixe, viu?