Globoesporte

Benazir era um tricolor fanático. Onde quer que estivesse, parava para acompanhar o Bahia. Mas ele também era um tricolor diferente. Benazir vivia no meio do deserto do Saara, vendendo tapete voador para os beduínos. Não me pergunte como o bicho conseguia acompanhar o Bahia no meio do deserto, mas eu posso te garantir que ele acompanhava.

Pois bem, um dia, Benazir estava andando pelo deserto, sozinho, com um sol da porra na cara, areia até na cueca e uma sede dos infernos, quando tropeçou em algo e caiu estatelado no chão. Benazir levantou e olhou ao seu redor, procurando o motivo do tropicão. De repente, viu a luz do sol bater em alguma coisa na areia e refletir em seu rosto. Benazir correu para ver que diabos era aquilo. Para sua surpresa, era uma lâmpada maravilhosa.

Benazir pegou a lâmpada e, como a bichinha estava cheia de areia, resolveu limpá-la. Algumas esfregadelas e a lâmpada começou a tremer e a expelir uma fumaça branca. Assustado, Benazir largou o objeto no chão. Foi aí que, do meio da fumaça, surgiu um gênio.

- Você me libertou da maldição da lâmpada. Agora, você é meu amo e tem direito a três desejos.

Benazir respondeu:

- Que amo, que nada, rapaz. Pode me chamar de brother, corrente, pedra noventa, moral, pai véi. Mas nada de amo.

- Tudo bem, pai véi. Você tem direito a três desejos por ter me libertado.

Benazir pensou, pensou e pensou. De dinheiro ele não precisava, as vendas de tapete voador iam muito bem, obrigado. Saúde ele tinha de sobra, menino criado a caldo de mocotó e ovo de codorna. “Só se eu pedir algo para o meu time…”.

- Gênio, já sei. Eu queria que você mandasse para o Fazendão um lateral direito bom pra caceta. Um que saiba marcar, apoiar, driblar, criar, cruzar, chutar, fazer gol e ainda corra feito um louco.

O gênio ouviu com atenção, cruzou os braços e disse:

- Seu desejo é uma ordem. – Scataplan!! (ruído de desejo sendo realizado). – Qual o segundo?

- Rapaz, eu quero um lateral esquerdo também. Que faça tudo que o direito faz, mas pelo lado esquerdo do campo.

Mais uma cruzada de braços do gênio:

- Seu desejo é uma ordem de novo. – Scataplan!! (ruído de desejo sendo realizado mais uma vez). – Qual o terceiro?

- Agora eu quero um meia. Um cara que crie as jogadas, bata com os dois pés, faça gol, lance, seja bom de cabeça, chute de dentro da área, de fora, do meio-campo, da área do Bahia, drible, marque, seja rápido, enfim, faça tudo.

Outra cruzada de braços do gênio:

- Mais um desejo, mais uma ordem. – Scoplubum!! (esse ruído foi diferente porque era o último).

Pronto, três desejos realizados. O gênio deu um abraço em Benazir e seguiu seu caminho. Benazir partiu para o outro lado, feliz com o Bahia. Pode colocar oito carniças para completar o time. Com três craques, o Bahiaço sobe fácil.

Os dias passaram, até que Benazir se ligou que tinha jogo do tricolor. Mas calculou mal o fuso e só lembrou algumas horas depois do fim da partida. “Tem nada não. Com os três reforços, o Bahia só pode ter vencido”, pensou Benazir. Ele entrou na internet e viu o resultado. O Bahia levou 3 x 0. Não pode ser. Foi lá na escalação do time e nada dos reforços. Estavam lá: Luciano Baiano na direita, Ávine na esquerda e Emerson Cris no meio. Nem sinal dos reforços do gênio.

“Aquele gênio é pilantra. O sacana me enganou. Caí como Al Patinho!”, pensou em voz alta Benazir.

Revoltado, Benazir foi conferir a ficha técnica do jogo e encontrou os três reforços. No banco. Os caras chegaram, mas Arturzinho colocou no banco.

Moral da história: mudança para ser mudança mesmo tem que começar de cima, pai véi.

Se liga na cena: a aeromoça empurra o carrinho de bordo, servindo o jantar para a galera. Tudo muito bem, tudo muito bom, até que ela pára em um passageiro:

- Jantar, senhor?

- Quais as opções?

- Comer ou não comer, senhor.

É, morenagem, essa historieta aí ilustra bem o que estamos curtindo com o tricolor.

- Vamos ver o Bahia?

- Vamos, mas será que dá para colocar uns laterais melhores, um meio-campo mais veloz, um ataque que não canse rápido e um técnico que saiba fazer substituições?

- Dá nada, pai véi. Se quiser torcer pelo Bahia, tem que torcer por esse Bahia aí.

E esse Bahia aí é duro de agüentar. Mas é o que temos. O time não sabe tocar a bola, mas é o que temos. Geralmente, erra duas vezes mais passes que o adversário, mas é o que temos. Não consegue segurar um placar favorável, dá caruara, mas é o que temos. Não corre, mas é o que temos. Não faz uma jogada sequer, mas é o que temos. A gente fica mais puto com o time do que com o cachorro quando mija no sofá, mas é o que temos.

E com o que temos, empatamos com o Bragantino depois de termos saído com dois gols de vantagem. Nem vale mais falar sobre esse jogo. E, também com o que temos, vamos pegar o Brasiliense lá em Brasiliense.

Esse papo todo me remete à aeromoça, lá do começo do texto, e a uma frase muito repetida quando o céu não está de brigadeiro:

- Senhores passageiros, apertem os cintos que vamos atravessar uma zona de turbulência.

- Essa zorra só não pode cair – completo eu. 

Vamos ver se vocês ficaram na sala ou se fugiram da aula de matemática. Concentrem. Lá vai:

2 do Fortaleza

+

2 do Paraná

+

2 do Ceará

+

2 do ABC

+

2 do Vila Nova

+

2 do São Caetano

Quanto deu? 12? Ou seja, só de vacilo o Bahia já jogou fora 12 pontos. Hoje, o tricolor tem 18. Com os 12, podia ter 30. Olha que beleza, com 30 a gente ia ficar em 1º, com 2 pontos na frente do Corinthians e 8 de vantagem em relação à Ponte, o 5º colocado. Vacilo de cocos.

Tudo bem, tudo bem, rolou esse vacilo todo, mas você pode falar que alguns pontinhos também foram pura sorte. Tá, vamos tirar 6 pontos de sorte: talvez os 3 sobre o Corinthians e os 3 contra o Criciúma (gol de Bruno Cazarini só pode ser sorte). 18 (de hoje)+12 (de vacilo) - 6 (de sorte) =24. Com 24, o Bahia ocuparia hoje a 4ª colocação. Já é motivo suficiente para comer água no Ponte Aérea.

Vamos fazer mais um cálculo.

1 técnico louco (ontem o cara mandou o zagueiro entrar, mudou de idéia, mandou o zagueiro voltar e o meia entrar, mudou de idéia de novo, mandou o meia voltar e o lateral entrar - eu já tava aquecendo, tanta indecisão podia sobrar para mim)

+

1 lateral doido de pedra (sorte do cara que Ávine deu só uma cotovelada. Se ele jogasse o cabelo no maluco era nocaute)

+

1 meio-campo que parece que tá dormindo (no próximo jogo, alguém leva um galo para a arquibancada, por favor?)

+

1 atacante isolado (a cada jogada errada, os caras  lembravam o nome dele: Marcelo… Erramos - pegaram? Pegaram?)

+

1 Goleiro que vale por 2

x

2 (sacanei, compliquei a conta, hein, pai?!)

+

2 aparelhos de ar-condicionado penhorados para pagar dívidas trabalhistas

+

17 meses de salário atrasados para alguns funcionários

+

18 pontos de hoje

Essa matemática é mesmo uma coisinha louca. O resultado dessa soma toda é 43. Perceberam a genialidade do garoto? Foi em 1643 que nasceu Isaac Newton, o homem que levou uma maçãzada na cabeça e que formulou a Lei da Gravitação Universal. E a Lei da Gravitação Universal é a uma das poucas coisas mais complicadas de entender que a cabeça da diretoria do Bahia.

Como diria o mestre Tiririca (o palhaço mesmo, não aquele outro):

- É fantárdigo.

P.S. (sou o rei dos P.S.): Custava ganhar 2 seguidas e deixar a gente se enganar só mais um pouquinho? Custava?

- Rapaz, esta cerveja tá quente!

- E daí? É sem álcool mesmo, mermão.

Esse diálogo aí eu ouvi lá no Pacaembu, no meio da torcida do Bahia. E foi o diálogo que resumiu o clima do jogo.

- Rapaz, o Bahia não segura a bola no ataque.

- E daí? A bola do Curintia não tá entrando mesmo.

- Rapaz, os laterais do Bahia não passam para receber a bola.

- E daí? A bola do Curintia não tá entrando mesmo.

- Rapaz, esse meio-campo do Bahia parece que joga em câmera lenta.

- E daí? A bola do Curintia não tá entrando mesmo.

Mesmo com todos os problemas, sábado não tinha para ninguém. O Curintia não ia fazer gol nem se o jogo rolasse até 2011. O Bahia também não. Mas já tinha feito um e isso que importava. Aliás, o Bahia teve 100% de aproveitamento. Um chute, um gol.

Fora isso, algumas considerações rápidas:

Apesar de Padovani, a defesa jogou bem. Os caras não estavam desesperados e não davam chutão para todo lado. Sem sacanear Padovani, ele até que foi bem. Mas era garantia de susto.

Totó parece ser melhor que Fausto e muito melhor que Emerson Cris. O problema é que você tem que falar “vai, Totó”, “vem, Totó”, “pega a bola, Totó”. Isso não é futebol, parece alguém brincando com o cachorro.

O meio do Bahia não corre. Não sei se a regra mudou, e ficou proibido dar um pique, ou se a galera é lenta mesmo. O caso é que Rafael e Elias juntos é muita lentidão para o meu gosto.

Jones não empolgou. Paulo César (é Paulo Roberto, Zé, ficou bêbo com cerveja sem álcool?), pelo menos, correu mais.

Pela primeira vez, vi um torcedor inovar xingando o juiz. Ele falava:

- Culpado!! Culpado!!

Por fim, ouvir a galera do Curintia gritando que lá tinha um bando de louco soava até engraçado. Se eles são loucos torcendo por aquele time, imagina a gente que torce por Arturzinho, Padovani, Jones, Fábio e ainda tem a diretoria jogando contra. Curintia, um bando de louco tem é na torcida do Bahia.

P.S.: Ganhamos do Curintia. Mas nosso maior rival é nossa própria diretoria. Não esqueça, pai véi.

- Que caceta é essa, Zé? O blog é do Bahia e você elogia o técnico do nosso rival de momento? E ainda com um título gay da zorra?

Calma, meu polvo. Vou explicar. Acompanho um pouco o discurso de Mano Menezes e acho que ele enxerga a Série B de um jeito certo. É um inferno de onde os times grandes têm que sair rapidinho. Por isso ele coloca na cabeça de cada jogador a idéia de que toda partida é uma final. A galera se mata, mas o resultado vem. Taí a campanha do Curíntia que não me deixa mentir. Quem dera Arturzinho pensasse, ao menos, parecido.

Aliás, me lembrei de uma história agora.

Estava eu em Ilhéus, curtindo uma festa de rua. Era época de eleição e a festa era um daqueles showmícios para enganar trouxa. Cervejinha vai, cervejinha vem, e bateu aquela vontade de dar um mijotinho. Olho ao meu redor, mas nada de banheiro químico. Na época, essa tecnologia não estava bem difundida. Levantei e parti em busca de um lugarzinho para dar aquela relaxada tranqüila, de preferência olhando as estrelas.

Andei um pouco, mas não encontrei nenhum buraco discreto. A rua estava pra lá de movimentada. Eis que vi uma casa com um matagal atrás. Uma galerinha passava pelo lado da casa e dava a aliviada no matagal, regando as plantas. O momento já era de desespero, já estava até dançando o moonwalk para não mijar nas calças, e não pensei duas vezes.

O caminho até os fundos da casa era escuro, um breu da porra. Mas como eu não tenho medo de nada, só de muié feia, fui mesmo assim. Só não percebi que o povo andava sempre colado na parede e dei um passo a mais. Nesse instante, caí em um buraco fundo. Foi uma queda meio em câmera lenta, durou uma eternidade. Caí na fossa da casa. Percebendo a situação, pensei rápido. O pé que bateu no fundo, foi o pé que deu o impulso para eu sair de lá. Consegui me segurar na borda e subir voando. Sorte que a fossa estava quase vazia e que eu não sou gordo pacas (gordo pacas não consegue subir rapidinho segurando na borda nem em piscina regan). Mesmo assim foi uma experiência traumática. Gastei o resto da minha grana com garrafas de água mineral para limpar aquilo tudo. O pior é que uma tchutchuquinha que estava dando mole desistiu de mim logo depois. Aí caí na fossa de novo. Mas, desta vez, foi em sentido figurado.

E o que essa nisgraça de história tem a ver com o Bahia? Olha que viagem: imagina que eu estou fazendo o papel do time grande; a fossa faz o papel da Série B. Se o time grande cair, tem que bater lá no fundo e subir rapidinho. Como eu fiz. Como está fazendo o Curíntia. E como devia fazer o nosso Bahia.

Mano Menezes já entendeu a metáfora. Arturzinho tá demorando um pouquinho, mas tenho fé que ele ainda vai entender. Já a diretoria tricolor se sente mais à vontade dentro da fossa que fora dela.

Sou um poeta, diga aí, pai véi.

Tô começando a achar que eu sou doido de pedra. Maluquete, insano, pirado. Um caso para hospício mesmo. E não é só porque torço pelo Bahia e ainda acredito que, cedo ou tarde, o clube vai sair do buraco. Tô achando que sou doidão porque nestes últimos dias tenho convivido com uma idéia estranha, uma idéia de jerico, mas que eu teimo em acreditar que pode dar certo. Reflitam comigo.

Em todos os botecos da galáxia, a rapaziada só tem tocado em um assunto: a prisão da galera do banco de investimentos que controlou (ou ainda controla) o Bahia. Com a prisão, os investidores começaram a fugir e o banco vai entrando em uma situação complicada. Se o tal do banco ainda tiver um pezinho no clube, deve estar  querendo tirar rapidinho. Junte isso tudo com a situação atual do tricolor. O Bahia tá num buraco de dar dó, virou um zumbi, um moribundo, um morto-vivo. Vem acumulando prejuízo atrás de prejuízo. É aí que entra a minha idéia.

Vamos comprar o Bahia, negada tricolor.

A idéia parece idiota. Talvez seja mesmo. Mas será que não é viável um movimento sério da torcida, uma união monetária, uma arrecadação de fundos? Cada um dá um pouco, rola uma divisão de cotas, sei lá. Não sei como fazer isso. Aliás, se soubesse como, não estaria aqui, estaria vivendo a versão nordestina do Homem que Calculava.

Lembro que li alguma notícia sobre uma torcida que comprou um time de futebol. Acho que foi na Inglaterra. A torcida era apaixonada pelo time, o clube representava a cidade e estava quase falido. A patota foi lá, fez uma oferta e comprou o time. Com certeza, li em algum lugar. Acho difícil ter sonhado com isso, já que eu sempre sonho que estou transando com Sabrina Sato. Não tem espaço para um segundo sonho.

Bom, pensem nisso. Ou não pensem coisa nenhuma. Mas que seria legal sair da figura de coitadinho oprimido para a de patrão, seria. Imagina dar um pé na bunda dessas nisgraças que só fazem besteira. Ê, coisa linda de meu Deus. O Bahia empatou sexta de novo. Olhem pelo lado bom, ficou um pouquinho mais barato.

Se Adão não controlasse o medo de cair, nunca iria tirar a rodinha da bicicleta e daria seus rolés de velotrol até hoje.

Se Adão não controlasse o medo de pegar infecção intestinal, nunca teria descoberto aquele restaurantezinho pé-sujo a que ninguém dá nada, mas que tem uma feijuca de comer de joelhos.

Se Adão não controlasse o medo de injeção, ia ter que extrair o dente do siso na raça, sem um pingo de anestesia.

Se Adão não controlasse o medo de pisar no pé da parceira, nunca teria se tornado o rei do boogie woogie ou o príncipe do foxtrot.

Se Adão não controlasse o medo de broxar, não teria conseguido bancar o Renato Gaúcho e traçar mais de cinco mil mulheres.

Se Adão não controlasse o medo de ser pego em flagrante, não teria copiado as respostas da prova de física e estaria tentando resolver o problema dos dois trens em sentidos opostos até hoje.

Se Adão não controlasse o medo de altura, nunca teria casado com Maria das Nuvens. Ele é um quase anão e ela, simplesmente, foi eleita a mulher mais alta da região do Cabula.

Se Adão não controlasse o medo de levar uma dedada, teria morrido de câncer de próstata.

Adão conseguiu controlar seus medos. O Bahia não. O tricolor entra em campo com um enorme medo de perder. Cagaço mesmo. Quando faz um gol, o medo aumenta. Faz dois gols e o medo aumenta mais ainda. É um tal de entra volante, recua todo mundo, “ninguém passa do meio-campo, pelamordedeus”.

Foi isso que a gente viu lá no Serra Dourada. O Bahia só não ganhou porque teve medo. Fez 1 x 0. Recuou. Levou o empate. Recuou mais ainda. Tinha o contra-ataque na mão, era só acertar dois ou três passes, mas preferiu recuar mais. De bom, só o minino Paulo Roberto. Parece que é bom. Mas o medo de Arturzinho também parece que só aumenta.

Adão devia ser convidado para dar umas palestras no Bahia. 

Lembrei do Fantástico e daquelas vinhetas que os caras de lá estão fazendo com alguns famosos: a vida em quinze segundos. O cara tem apenas um quarto de minuto para falar tudo sobre si mesmo.


- Mas o que isso tem a ver com o jogo do Bahia, cara-pálida?


Simples. O jogo do Bahia foi tão ruim que dá para fazer uma resenha em apenas quinze segundos. Zera o cronômetro e dispara o sacaninha quando começar a ler o textinho aí embaixo. Se não der quinze segundos, amigão, você tem problemas sérios de leitura.


O Bahia começou parecendo que não era o Bahia. Até jogada ensaiada teve. Gol de Galvão. Pronto, depois tudo voltou ao normal. O Bahia voltou a ser o Bahia. Mas com Arturzinho no banco, as coisas sempre podem piorar. O segundo tempo deu raiva e no fim o ABC empatou. E foi assim.

Dois comentaristas do blog mereceram destaque no primeiro Concurso Cultural Pai Zé Bento do Pepino. 


O Pai Ivan Rocha.


Acertou o placar e quase acerta o primeiro gol. Errou por detalhes.

Disse que Ávine iria tocar para Galvão. Ávine cruzou errado. A bola só sobrou para Galvão porque bateu no zagueiro.

E disse que Galvão iria chutar no canto esquerdo do goleiro. Galvão chutou por baixo do goleiro.

O minuto exato ele também errou. Mas aí a gente pode dar um desconto. 


E o Pai Mauro Seixas.


Esse fez a previsão mais bizarra: gol de cabelo de Ávine. Imagino a cena. A bola vem altinha, todo mundo pula. O pega rapaz de Ávine voa e encontra a pelota, que vai morrer no fundo das redes. Gol de laquê.

E fez o comentário mais sensato: ou tira a corja do Bahia, ou libera a cerveja no estádio. Só bebendo para curtir esse Bahia aí. Se bem que, bêbado, a gente vai ver dois Arturzinhos, dois Emersons, dois Lucianos, dois Elias, dois Charles. 


Bom, hoje tem Baha x ABC. Que dancem os búzios.

Meu palpite: Bahia 2×0 ABC.

Gol de Galvão de cabeça. Escanteio cobrado por Elias, Galvão sobe no primeiro pau e faz. Isso aos 30 minutos do primeiro tempo.

Gol de Elias, uma bicuda da entrada da área. Ele recebe um passe de Emerson Cris e fica numa dúvida da porra. Ninguém se desmarca, ele não inventa nada. O adversário chega e ele dá uma bicuda para frente. A bola entra, sem querer. Isso aos 39 do primeiro tempo. 


Qual o seu?