Globoesporte

Vamos falar de mulher. Fora Mauricio Biondi, acho que todo mundo aqui gosta. Mulher é um bicho bom demais. Ê, lasquêra. Eita, diabo. Ê-laiê. Eta, neguinha. Uh-lá-lá. Upa, neném. Ai, mainha. Lasca, papai. Vem, tchutchuquinha. Judia, ladrona. Sussurra, princesa. Uhhh, minha nega. Faz beicinho pro seu neguinho, faz.


Desculpa, me empolguei.


É o seguinte: tá rolando o concurso Musa do Brasileirão. Os internautas vão ajudar a escolher as musas de cada time e depois vai rolar uma finalíssima para decidir a musa do campeonato. Tudo muito bom, tudo muito bem, tudo muito prazeroso. O problema é que só tem musa dos times da Série A. Mas mesmo assim vale dar uma conferida. Muié é muié, até torcedora do Vice tá valendo.


Mas não pensem que as torcedoras do Bahia não vão ter vez. Aqui no blog todo mundo tem seu lugar. Estou lançando o concurso Musa do Blog do Zé. Tem muita mulher acessando isto aqui, umas duas (fora minha mãe), e acho que, por trás dos comentários engraçadinhos, existem corpos perfeitos, bumbuns durinhos, seios apontados para o céu.


Mulherada, mandem as suas fotos para o Musa do Blog do Zé. E os homens podem mandar fotos de amiga, esposa, namorada, cunhada, sogra, qualquer mulher vestida com a camisa do Bahia. Coloque seu nome e o texto “Autorizo o uso dessa imagem pelo Blog do Torcedor do Bahia”.


Vou conferir todas. Com a ajuda de muito amendoim e caldinho de sururu.

Eu invejo esses homens e suas invenções maravilhosas. Queria ter a capacidade de criar coisas incríveis, inventos que fiquem para sempre. Como a faixa de pedestre, o homenzinho verde e o vermelho do sinal, o nome Maria, o cavanhaque, o bolo de aipim, e, porque não, o amor.

Mas tem uns caras que inventam umas coisas que não dão muito certo. Sobra criatividade, mas falta praticidade. As coisas simplesmente não acontecem.

Uma tal de Mary Evans inventou o Protetor de Bigode. Quem tem bigode sabe que tomar uma sopa, por exemplo, é meleira na certa. O protetor viria preso a uma colher ou copo e deixaria o bigode sempre sequinho. 

Tem também a idéia de um tal de José Machado. É o Boné-Exaustor. O cara é fumante, acende um cigarro e o boné suga a fumaça. A verdadeira chaminé portátil.

Os Óculos para Pingar Colírio são outra bela invenção. A idéia foi do japonês Kenji Kawakami. As lentes têm um funil e já dá para imaginar como funcionam, né?

Já os cientistas australianos inventaram um Assento Sanitário Fosforescente. Isso mesmo, uma privada que brilha no escuro. Tudo para quem costuma levantar no meio da noite para dar uma mijadinha, mas não curte ligar a luz.

E por falar em assento sanitário, lembrei do Vaso Falante, invenção do holandês Leonard van Munter. O vaso conversa com o usuário, dando dicas de higiene e contando fofocas. O problema é que deve falar em holandês e eu não entendo porranenhuma de holandês.

No ramo futebolístico, tem a Chuteira de Bico Quadrado, inventada por Edgar Ribeiro da Silva. O cara diz que dá mais precisão ao chutes, que vão retinho. Falam que primeiro ele tentou um bico triangular, mas furava a bola.

Por fim, uma invenção tão bizarra quanto todas as outras e que eu só fui tomar conhecimento lá em Santo André, no sábado: o Escanteio Ensaiado do Bahia. Vai todo mundo para a área. Um cara finge que vai bater e dá só um toquinho colocando a bola em jogo. O outro vem andando para, enfim, colocar a bola na zona de perigo. Como quem anda é mais lento que quem corre, o zagueiro do Santo André chega primeiro e sai jogando sozinho, livre de marcação.

Simplesmente genial. Depois dessa, até eu vou inventar as minhas coisinhas. Aguardem: vou colocar minha cuca para funcionar.

P.S.: Bom, isso foi o melhor do jogo lá em Santo André. Não vou falar dos laterais que são duas carniças, nem do zagueiro “cracaço” que é um palhaço, nem dos novos atacantes que são uma piada, nem do craque do campeonato baiano que é pura lentidão. 

Esse é o cúmulo dos jogos inesquecíveis que eu não lembro direito. Eu não lembro quase nada mesmo. Só sei que foi na Fonte Nova. Era o último jogo do campeonato brasileiro da primeira divisão e o tricolor já ensaiava cair para a segundona. Se perdesse, caía. Se empatasse, caía. Se ganhasse, se salvava. Pronto, minhas certezas vão até aí. Não lembro que ano foi, não lembro quem jogava no Bahia, não lembro nem qual era o dia da semana. Aliás, lembro: quarta. Quer dizer, quinta. Sei lá. Só sei que não foi segunda. Ia ser sacanagem o jogo que podia derrubar o Bahia para a segundona ser justamente numa segunda.

Vamos ao jogo. Tenho quase certeza absoluta que eu e meu pai chegamos em cima da hora ao estádio. A gente ficou onde fica a Povão, acho que porque era o lugar que dava para chegar mais rápido. Foi o jogo começar e o Vasco fez um gol. Olímpico. Se não estou enganado, foi olímpico mesmo. E acho que o goleiro era Jean. Só tenho certeza mesmo é que o Vasco fez 1×0 logo no primeiro tempo. A partir daí, o jogo foi uma tragédia. O Bahia não fazia nada. Devia estar jogando tão mal que provocou uma amnésia em mim, com meu cérebro destruindo toda e qualquer lembrança daquele primeiro tempo.

Vamos pular logo para a segunda etapa. O final do jogo estava se aproximando. A torcida começou a ficar desesperada. Todos já estavam de pé. Muita gente chorava. Uns caras queimavam a camisa. Acho que queimavam uma bandeira também. Acho até que tinha um chinelo no meio da fogueira. Não entendi direito o que o chinelo tem a ver com isso. Uns outros mostravam dinheiro, chamando os jogadores de mercenários ou falando que eles não valiam um tostão. Sei lá eu. Só sei que tava um inferno. Foi nesse instante que encontrei Bolinha, um amigo lá do prédio. O bicho também tava virado na desgraça. Em pé, eu, meu pai e Bolinha conseguimos ver a bola sobrar para Edmundo (não aquele, o outro) e ele meter para dentro. Acho que foi assim, acho que foi Edmundo, mas não interessa. O que importa é que o Bahia empatou o jogo. Faltava só um gol. A torcida agora não sabia se chorava, gritava e queimava chinelo ou incentivava o time.

Pertinho do final do jogo, escanteio para o Bahia. Foi aquele abafa na área. Acho que até o goleiro foi tentar a cabeçada. Não, o goleiro não foi. Tenho certeza que acho que ele não foi. A bola viajou e ia sobrar para um jogador chamado Eduardo, eu acho que era Eduardo, quando um zagueiro do Vasco puxou de leve a camisa dele e o sacaninha caiu. O juiz marcou pênalti. Do jeito que era ruim, se a bola sobrasse para Eduardo, com certeza não ia para o gol. Ia para longe. Se vacilasse, acertaria ou eu ou meu pai ou Bolinha (que tinha mais área corporal).

Bom, os jogadores do Vasco foram para cima do juiz. Muita gente invadiu o campo. Confusão da zorra. Na arquibancada, quem chorava de tristeza começou a chorar de alegria. Quem queria jogar o dinheiro no campo, guardou a nota no bolso para a cervejinha depois. Lembrei agora que Bobô, em fim de carreira, tava naquele jogo. Ele tinha sido substituído e assistia ao jogo da boca do túnel. Lembrei outra coisa agora: quando o juiz marcou pênalti, Bobô, mostrando que era um jogador mais inteligente que a média, atravessou a confusão e rasgou a camisa de Eduardo para deixar ainda mais claro que ele foi puxado. Já Eduardo, mostrando que é menos inteligente que a média, saiu falando para os repórteres: Bobô rasgou minha camisa.

Aparta daqui, resolve dali. Acho que Edmundo bateu o pênalti. Tenho cá minhas dúvidas. Mas foi gol do Bahia. 2×1. Não lembro mais nada a partir daí. Só do clima de Natal que tomou conta do estádio. Todo mundo se abraçando, chorando, cantando junto. Uma alegria. Olhei para o lado e vi meu pai concentrado no radinho. Olhei para o outro e vi Bolinha chorando. Ele me viu e repetiu um bordão que a gente usava lá no prédio:

- Satisfação filadaputa ver o Bahia ganhar com você.

Acho que o bordão era esse. Ou era:

- Comendo água eu sou um louco.

Sei lá, minha memória não é boa para bordões. 

Juro que tentei levar a sério o jogo desse sábado, mas não deu. O Bahia ganhou mais por problemas do adversário, que consegue ser uma carniça pior, do que por méritos próprios. Sinceramente, não sei o que o Bahia tem de bom. Ia falar aqui que era o sistema defensivo, mas lembrei que os laterais também fazem parte da defesa. Os laterais do Bahia são muito ruins (tudo bem, tudo bem, Ávine é menos ruim). Eu achava Caros Alberto péssimo, imagine o que penso de Luciano Baiano. O grande problema é que quem viu Maílson e Zanata jogarem nunca vai aceitar um Luciano Baiano. O resto do time também é tão ruim que Elias ganhou status da craque. Durma com um barulho desses.

Mas não quero mais esse papo que todo mundo já está careca de saber. Quero falar sobre dois assuntos que chamaram a minha atenção no jogo  de sábado. Um rapidinho e outro demoradinho.

O rapidinho é sobre o buraco descoberto no campo. Aquela cratera deixa a certeza de que Nelson Ned não teria a mínima chance no campeonato potiguar. Só ia ficar os olhinhos para fora. Nem se ele fosse craque no golpe de vista.

O assunto demoradinho é um exercício que resolvi desenvolver. É o famoso: Se o campeonato acabasse hoje… Confira o que o IAEZ - Instituto Ansioso de Estáticas do Zé descobriu.

Se o campeonato acabasse hoje, esse time do Bahia iria entrar para a história. Seria o único campeonato brasileiro que o tricolor acabaria invicto.

Se o campeonato acabasse hoje, o Bahia terminaria com 66,666666% dos pontos conquistados. Uma bela marca. E uma bela dízima periódica.

Se o campeonato acabasse hoje, a defesa do Bahia também ia conseguir um grande feito: sofreu apenas um gol. A segunda melhor da competição.

Se o campeonato acabasse hoje, o ataque também seria marcado: apenas dois gols. Também seria a primeira vez que um ataque ficaria perto do pior e o do melhor da competição

Se o campeonato acabasse hoje, mesmo invicto e com o mesmo número de pontos do vice-campeão, o Bahia não estaria classificado. Pelo menos ia dar um gostinho de seleção de 78.

Se o campeonato acabasse hoje, o Bahia teria dois jogadores na vice-artilharia. Coisa rara nesses dias de vacas magras.

Se o campeonato acabasse hoje, o Bahia conseguiria um aproveitamento melhor fora de casa que dentro. Aliás, para quem não tem casa, isso aí pouco importa.

Se o campeonato acabasse hoje, dos quatro times que começam com a letra B, o Bahia seria o terceiro. E dos seis que têm B no nome, o Bahia estaria em quarto.

E olha que interessante: se o campeonato acabasse hoje, o Bahia seria o segundo entre os times que têm o nome curtinho.

Esse IAEZ é mesmo cheio de informações preciosas. É muito mais comodidade para você e para a sua família.

Longos cabelos negros caídos no ombro. Um pouco queimados de sol, o que deixa claro que ela passa seus dias deitada numa canga, entregando-se aos carinhos do nosso querido astro rei. Um narizinho delicado e empinado que combina maravilhosamente bem com suas bochechas marcadas por duas irresistíveis covinhas. Covinhas que ficam ainda mais acentuadas quando ela sorri. Aliás, que sorriso. Dentes perfeitos emoldurados por lábios carnudos que fazem todo homem pensar em voltar um Dipinlique na próxima encarnação. Pescoço fino, nem curto nem longo. Ombros um pouco largos, resultado de anos e anos de aulas de natação. Mas delicados, que se transformam em puro charme quando ela resolve abrir os braços e fazer aquela carinha de menina inocente. Barriga perfeita, lisinha, magrinha. Bundinha empinadinha, redondinha, perfeitinha. Sem uma marquinha. Aliás, apenas a marca do minúsculo biquíni que ela usa nos seus já famosos banhos de sol. Coxas perfeitas e pezinhos delicadinhos. Os fetichistas quase morrem. As pedicures morrem. De inveja. E o andar? Sensualidade pura. Uma tentação a cada passo. Os solteiros entortam o pescoço. Os casados também. As esposas entendem. Não vou falar da voz. Uma voz que acompanha todo o resto. Gostosa, que soa como música até para os ouvidos mais exigentes.

O Bahia está preocupante. A Série B vai ser um martírio. Já que a diretoria não faz nada que preste, pelo menos podia me dar um presente para que eu esqueça o tricolor de vez em quando. A dica eu já dei aí em cima. Entrem em contato.

Parem as máquinas. Bateu uma sensação estranha agora. Parece que já escrevi este texto antes. Parece até que já li os comentários de vocês. Acho que já vi e vivi isso tudo em algum lugar. Ou acho que cheirei maconha e fumei lança. O fato é que eu tô ficando malucão.

É mais ou menos como aquele filme inédito que é sempre reprisado na Sessão da Tarde: O Feitiço do Tempo. Dirigido por um tal de Harold Ramis, com Bill Murray, Andie MacDowell, Chris Elliott, Brian Doyle-Murray, Marita Geraghty e grande elenco. No filme, um cara acordava e percebia que os dias se repetiam. Ele sempre acordava na mesma hora, sempre do mesmo jeito, fazia tudo sempre igual, aconteciam sempre as mesmas coisas, encontrava sempre a mesma mulher, tinha sempre os mesmos problemas, ia dormir sempre no mesmo instante. Acordava sempre na mesma hora, sempre do mesmo jeito, fazia tudo sempre igual, aconteciam sempre as mesmas coisas, encontrava sempre a mesma mulher, tinha sempre os mesmos problemas, ia dormir sempre no mesmo instante. Tudo igual. O repeteco do repeteco do repeteco.

É aí que entra meu dilema. Acho que eu também estou preso no tempo, cambada. E ainda divido a cela do tempo com o Bahia. Olhe só. Mais uma vez o Bahia começou um campeonato sem um time montado. Mais uma vez contratou um bando de jogadores, alguns completamente desconhecidos, outros parcialmente desconhecidos. Mais uma vez estreou sem conseguir estrear as contratações. Mais uma vez está correndo atrás de reforços com o campeonato já andando. Com o time “antigo” em campo, mais uma vez o ataque não funcionou. Mais uma vez levou um gol bobo. Mais uma vez teve que correr atrás do preju. Mais uma vez empatou com um time ruim. Mais uma vez deixou escapar uns pontinhos em casa. Mais uma vez colocou a danada da pulga atrás da orelha do danado do torcedor.

É ou não é um déjà van total (calma, eu sei que é déjà vu, queridoines)? Vocês também tiveram a impressão de estar vivendo o Dia da Marmota? Tudo igual?  Só falta essa nossa maravilhosa diretoria tricolor contratar uma dupla de área chamada: Bill e Murray. Ou Bil Murray e Grande Elenco.

P.S.: Com certeza, o personagem de O Feitiço do Tempo é o melhor papel de Marita Geraghty. Um show de interpretação. Graaande, Marita.

A Lotto acabou de lançar as novas camisas do tricolor. Pelas fotos, gostei bastante da listrada. Vou providenciar a minha logo, logo. Mas esse papo de camisa tricolor me remeteu a uma dúvida que tenho faz tempo: se fosse para aposentar uma camisa do Bahia, qual seria?  Ou, reformulando: qual a camisa mais importante do tricoleta?

O Chicago Bulls aposentou a camisa 23 de Michael Jordan. O Los Angeles Lakers, a 33 de Kareen Abdul-Jabbar. O Brescia, a 10 de Baggio. O time lá do prédio imortalizou a 11, de um tal de Caito Novoa. Qual seria a do Bahia, triconautas?

De bate-pronto, sem deixar quicar, muita gente responderia a camisa 8. Era o numero usado por Bobô, o jogador mais importante da história “recente” do nosso Bahiaço. E digo mais, cambada. Aposentando a 8, o Bahia iria homenagear por tabela alguns jogadores que também merecem mais que alguns tapinhas nas costas: Marito, Fito, Uéslei, Eliseu, Luís Henrique.

A 9 também é uma camisa de peso, capaz de deixar corcundas os mais fracos. Já vestiram a 9 do Bahia uns carinhas que jogavam certinho. Se metade de um deles estivesse em campo contra o Vitória da Conquista, 5 ia ser pouco. Dá só uma olhada no naipe dos negos: Dadá, Alencar, Charles, Beijoca, Adão, Carlito e Marcelo Ramos. E eu olhando Pantico jogar…

A 10 do Bahia também é de responsa. Muita gente boa já desfilou com essa camisa, pisando nas gramíneas em plena fotossíntese. Se liga na lista: Eliseu, Fito, Zé Carlos, Douglas, Roberto Rebouças. É tanta elegância que você pode ir para as recepções do embaixador com a 10 do Bahia que vai fazer buniiito.

A 5 do esquadrão também é uma coisa de louco. A 5 é aquela camisa que muito brucutu usa. Não sabe jogar? Só dá porrada? Veste a 5. Por isso temos que louvar os jogadores que vestiram a bichinha com elegância. Paulo Rodrigues, o melhor frente de zaga que já jogou na “era Zé Ricardiana”, Paulo Martins, Preto, Baiaco. Ê, saudade. Esse coraçãozinho velho não vai agüentar.

Alguns ainda podem falar que o Bahia também tem tradição de bons goleiros. Concordo. O gol do Bahia merece. Concordo também. Muita gente boa já fez a torcida comemorar mais algumas defesas que alguns gols. E não é que eu concordo de novo? A camisa 1 merece uma homenagem. Ó eu concordando mais uma vez. E ainda cito alguns mininu: William Andem, Jean, Emerson, Sidmar, Nadinho, Ronaldo, Roberto Bahia, Rodolfo Rodrigues.

Bom, esqueci muita gente, devo ter errado a camisa de outros e pulei alguns números para não ficar na lengalenga. Mas falem aí: qual a opinião de vocês, meus pretos? Qual a camisa mais importante da história tricolor? 

A Série B já vai começar e o Bahia não está pronto. Como dizia Tony Ramos: muito pêlo contrário. O ataque provou que não existe. Os reservas provaram que não servem para muita coisa. Os destaques salvadores do Itabuna e do Vitória da Conquista que o tricolor está sondando provaram que não são isso tudo. Como diriam também Sandy e Júnior: ah, vai ter que rebolar. E rebolar muito para não cair de novo para a Série C. E dar uma reboladinha master para subir para a Série A. Isso tudo me deixa nervoso.

 Se eu fico nervoso, imagine Celso.O cara é uma pilha de nervos tricolores. Celso fica nervoso até em jogo contra o finado Ypiranga. E o cara tem uma mania, digamos, estranha. Quando ele fica nervoso, não consegue falar nada. Nada. Nada. Só consegue cantar Ilariê. Lembra daquela musiquinha de Cid Guerreiro que a mãe de Sasha gravou? Ilariê. Nervoso, Celso abre a boca e seu cérebro só manda ele cantar Ilariê. É um caso que desafia a ciência. Já virou até pauta do Globo Rural.

Perceba o que está acontecendo nesses últimos dias, com a Série B se aproximando e o Bahia sem time.

Celso vai falar sobre a planilha de custos da empresa: Ilari-lari-lariê.

Celso entra na farmácia e vai comprar um analgésico: Ilari-lari-lariê.

Na padaria, em vez de dez cacetinhos e 100 gramas de mortadela: Ilari-lari-lariê.

Na escola das crianças, reunião de pais e mestres, quando perguntado sobre a idéia de instalar um pelourinho no pátio para punir os pestinhas mais traquinas: Ilari-lari-lariê.

Na casa de massagem, ao tentar escolher entre uma loira estilo sueca com seios maravilhosos e uma nipônica mignon com longos cabelos negros: Ilari-lari-lariê.

No banheiro ocupado da rodoviária, Celso apertado, louco para libertar O. J. Simpson, esmurra a porta e grita: Ilari-lari-lariê.

Hoje acordei preocupado com Celso e resolvi ligar. Contei para ele que o Bahia não contratou ninguém de peso, mas pelo menos dispensou Ceará e Ayrton, que não fizeram nada por aqui. Percebi que Celso ficou mais tranqüilo. Ao desligar o telefone, ele falava: Bom xibom xibom bombom.

Esqueci de contar que quando Celso fica tranqüilo ele sempre canta aquela música daquelas meninas. É um caso que desafia a ciência. Já virou até pauta do Globo Rural.

Depois de meses de secura, um amigo meu passou a noite inteira  conversando com uma bela tchutchuca. O papo estava animado. Risadinhas pra lá. Risadinhas pra cá. Entortadinhas meigas de pescoço. Cabelo jogado pra esquerda. Cabelo jogado pra direita. Compartilharam uma cervejinha. Uma caipirinha. Uma Catuaba. Tudo ia bem. Era só uma questão de tempo. E o tempo foi passando. A festa acabou e esse meu amigo saiu sorridente.

- Pegou? - A galera perguntou cheia de curiosidade.

Ele abriu o sorrisão, deu um soquinho no ar e disse:

- Quase!

Saiu saltitante, feliz, comemorando como se tivesse acertado os seis números da Sena:

- Quase, otários! Uhuu, quase!

A maré não estava nada boa para o rapaz. Tava tão ruim que o cara chegou ao ponto de comemorar o “quase”.

E não é que eu me peguei hoje nessa ridícula situação? Quase, negada, quase! Faltou só um gol. O Bahia jogou bem, com raça. Sobrou emoção. Realmente foi uma última rodada de tirar o fôlego (ê, Zé Chavãozinho). Só um gol. Só um golzinho.

Mas comemorar o “quase” é assinar um atestado de incompetência. É soltar foguete com bola na trave. É pular com a bola que passa raspando. É comer água comemorando a jogada que por milímetros não deu certo. E isso eu me recuso.

Não foi vergonhoso. Mas foi “quase”. E comemorar o “quase” não pode ser atitude da torcida do Bahia. Nem do sacana do meu amigo aí de cima. 

P.S.: Duro vai ser aturar os sofredores do Vice falando “Senta que é de menta” aqui nos comentários. Uma rima ridícula, mas é o máximo que eles conseguem. Eu entendo, eu entendo. Vai encher o Lixão na partida final e fale comigo depois.

P.P.S.: Pelo menos uma coisa boa: o Bahia não entregou o jogo. Pelas atitudes da diretoria tricolor, tinha medo que isso fosse acontecer.

P.P.P.S.: Resolvi falar de outros assuntos e esqueci faz um tempo de falar uma coisinha: fora, diretoria! Sai! Vá embora! Me deixe, viu?! Vou comer aipim cozido e tomar café com leite.

P.P.P.P.S.: Dá para algum professor de português aí me falar se esse tanto de “P” que eu coloquei tá certo?

O Bahia levou três do Itabuna. São seis gols sofridos e nenhum marcado em dois jogos. Coisa tão ridícula quanto o blogueiro do Vice entrar aí nos comentários e começar a cagar regra. Foi Flórida. O alento é que o Vice levou três também lá em Conquista e embolou tudo.

Mas teve um detalhe do jogo de hoje lá em Itabuna que dava toda a dica. Era um aviso. Um sinal. Um prenúncio. Tudo muito óbvio. Foi o meu grande amigo Polinésio, amante do futebol e incrível detalhista, capaz de encontrar um fio de cabelo branco no meio dos dreads de Bob Marley, que me alertou. O público do jogo: 9.666. Sacaram? Pegaram? Viram? 666 é o numero da besta, negão. Tava escrito que o jogo ia ser um inferno para o Bahia. Que o capeta ia baixar em Itabuna. Que o Coisa Ruim ia aprontar das suas. Que o das patas de bode e chifrinho na cabeça ia fazer alguma presepada. Deu no que deu.

Taí a desculpa. Não perdemos porque o time é fraco, beirando o ridículo. Perdemos porque o público foi 9.666. E 666 é o tal do número da besta. Nem a seleção de 82 ganharia desse jeito. Mas vale também a indagação: porque diabos não entrou mais um torcedor no estádio? Podia até ser anão que contava.