Globoesporte

(Comece a ler o texto com a voz de Ary Toledo)
- O auditório conhece o Biruleiby?

(Agora, volte a sua voz normal)

Biruleiby é um fenômeno. Um bicho feio para diabo com duas dançarinas popozudas e uma música sem pé nem cabeça. O cara tem um estilo estranho, uma dancinha estranha, óculos estranhos, uma barba mais estranha que a minha e o modelito das dançarinas também é pra lá de estranho. Sem contar no cenário mutcho loco e na coreografia que não faria sucesso nem lá no Recanto dos Orixás. Mas mesmo com tanta estranheza, no território da trashêra da internet ele vai fazendo um baita sucesso.

Biruleiby me lembra um pouco o Bahia.

- Mas que viagem é essa, Zé? Tá louco, mermão?

Calma, eu explico essa estranha constatação. O tricolor tem um goleiro estranho, uma zaga estranha, um meio-campo estranho, um ataque estranho, jogadores com nomes estranhos e torcedores muito estranhos. Mas mesmo assim vai fazendo sucesso no território trash do baianão. É Biruleiby bombando nos computadores dos internautas e o Bahia metendo nos campos do Campeonato Baiano. Dois sucessos igualmente estranhos. Duas trashêras de dar gosto, mas que vão conquistando espaço.

Só mais uma coisinha para acabar: Biruleiby vai sair de moda rapidinho. Tomara que o Bahia fique mais tempo na crista da onda.

Dia desses, aprendi uma expressão nova: jeremiar. Jeremiar é um verbo que significa lastimar, lamuriar, chorar as pitangas. Eu jeremio, tu jeremias, ele jeremia, nós jeremiamos, vós jeremiais, eles jeremiam. Vem do profeta bíblico Jeremias, o carinha do Livro das Lamentações. Pois bem, com essa nova palavra no meu vocabulário, comecei a reler os textos aqui do Blog. Percebi que eu jeremiava sem parar.

Jeremiava pela escassez de títulos do Bahia.
Jeremiava pelo tricolor ter um goleiro mão de quiabo.
Jeremiava pelo bahiaço não ter um lateral direito que diminua as saudades de Daniel Alves.
Jeremiava pela dupla de zaga não dar meio Claudir.
Jeremiava por não ter um lateral esquerdo que parta para dentro (lá ele).
Jeremiava pelo meio de campo sem pegada e sem elegância sutil.
Jeremiava pelo ataque sem cheiro de gol.
Jeremiava pela falta de um alçapão tricolor.
Jeremiava pelo Bahia não ter um blogueiro decente.
Jeremiava pela diretoria que, definitivamente, não deve ser Bahia.

Enfim, jeremiava sem parar, mesmo sem saber que esse tal de Jeremias existia. Aliás, Jeremias para mim era só aquele que não bate córner.

Mas cansei de jeremiar. Afinal, apesar de tudo, ontem o tricolor brocou o Juazeiro por 2×0 e acabou a fase classificatória do Campeonato Baiano em primeiro. Dois pontos na frente do segundo. Oito na frente do terceiro. E quinze na frente do quarto.

Foi então que me lembrei de outros dois profetas também muito importantes, Timão e Pumba. Que Timão e que Pumba? Ora, são aqueles pensadores que encontraram Simba, o Rei Leão, quando ele ainda era um leãozinho tchutchuquinho e estava numa pior. Aqueles caras que cantavam assim:

Os seus problemas
Você deve esquecer
Isso é viver
É aprender
Hakuna Matata

Pronto. Foi me lembrar dos caras e esquecer os problemas do Bahia. Só pensei no tricolor na ponta da tabela do baianão. Definitivamente, parei de jeremiar. E comecei a hakuna-matatar. Eu hakuna-matato, tu hakuna-matatas, ele hakuna-matata, nós hakuna-matatamos, vós hakuna-matatais, eles hakuna-matatam. Conjugar esse verbo aí é mais melhor de bom.

Ontem o Bahia meteu 4×1 no Atlético. O segundo tempo do tricolor foi muito bom. Ou o segundo tempo do Atlético foi sofrível. Como esse é um blog democrático, você escolhe o ponto de vista que mais o agrada. Mas, na verdade, não quero falar sobre esse jogo, não. Quero falar sobre a viagem do diretor de futebol do Bahia para a Europa. O pau quebrando no campeonato baiano, a Série B chegando, o tricolor precisando urgentemente de contratações e o cara vai curtir a Europa.

Calma, calma, aqui vai uma revelação. O homem do futebol tricolor foi procurar reforços no velho continente. Fontes ultra-mega-super-hiper-confiáveis me deram essa informação preciosa. Passaram até uma lista de possíveis reforços que já foram contatados pela diretoria azul, vermelha e branca.

Goleiro: Um tal de Júlio César está sendo observado. Falam também de um veterano que já atuou no futebol baiano, que tem o cabelo partido de lado e que está com saudades do acarajé de Dinha e do feijão de Alaíde (o nome ainda não posso revelar).

Zagueiros: Para a zaga, pouca gente foi cotada. Uma jovem promessa chamada Juan. E outra chamada Lúcio. Acho Cléber e Rogério melhores, mas esse pessoalzinho é bom para o banco.

Meio-Campo: Eis aqui a grande bomba. Ronaldinho Gaúcho quer recuperar a boa fase em terras brasileiras. O Bahia é o mais cotado por sua estrutura sem igual e pelo convênio com a Barraca do Loro. E com a Record transmitindo os jogos da Série B, é a visibilidade de que ele precisava para voltar com tudo à seleção.

Atacante: Pato revelou que viria. Robinho está apenas aguardando o convite. Luis Fabiano quer aprender capoeira por aqui. Mas o nosso diretor de futebol está irredutível. Não precisamos de ninguém, ele diz. Nossos atacantes dão conta do recado. Meteram quatro no inabalável Atlético de Alagoinhas em ritmo de treino. Tá mais que bom.

Bom, essa é toda a verdade sobre os reforços do Bahia. Cleverson e Cristiano foram só para despistar. O velho truque do olho torto tricolor. Depois revelo um documento importantíssimo que minhas fontes me entregaram: a quantidade de maniçoba que o esquadrão consome nas viagens para Feira. É impressionante.

Olha a cultura do rapaz.

Abrantes é uma região em Portugal, um ponto militar estratégico. Justamente por isso Abrantes era cobiçada pelas tropas francesas de Napoleão. O plano era concentrar as tropas ali, já dentro do território dos portugas, e depois sair fazendo a rapa no resto do país. E assim foi feito. Os franceses dominaram Abrantes e montaram ali seu quartel. Com o maior cagaço, o rei dos bigodudos mandava um informante ficar 24 horas por dia ligado no movimento das tropas napoleônicas em Abrantes. Toda hora, o pentelho do rei queria informações. E o informante:
- Tudo como dantes no quartel de Abrantes.

O rei perguntava mais uma vez. E o informante, já de saco-cheio, repetia:
- Ora, pois, tudo como dantes no quartel de Abrantes.

E essa frase virou uma expressão muito usada além-mar. E o Bahia me fez lembrar da dita cuja agora.

Antigamente o Esquadrão enfrentava todos os times da Bahia e a gente já sabia o resultado antes do jogo: vitória tricolor. Não tinha para ninguém. Itabuna, Atlético de Alagoinhas, Leônico, Redenção, Vitória. Era cacete tricolor para todos os lados. E pelo menos uma coisa esse campeonato baiano está tendo de bom: o Bahia está brocando todo mundo de novo (com um ou outro tropeço, mas é normal). Tá certo que é tudo um bando de timeco. Inclusive o tricolor. Mas o Bahia tá brocando. Tomara que continue assim até o final do campeonato. Aí, quando a gente perguntar para algum informante, ele vai dizer:
- Tudo como dantes no quartel de Abrantes.

Rapaz, tô impressionado com essa minha cultura goolgliana. Boto para f, diga aí?

Bacalhau, robalo, tainha, baiacu, traíra, carpa, tilápia, pacu, garoupa, enchova, barracuda, marlim, roncador, corvina, sardinha, badejo, vermelho, peixe-boi, cação, tucunaré, peixe-espada, salmão, bagre, namorado, peixe-palhaço, piranha, mandi, linguado, robalo, galo, parati, pampo, xaréu, dourado, lambari, surubim, barbado, pintado, tambaqui, aruanã, corvina, mero, garoupa, jaú, anchova, atum, colo colo, cavala, tetra-preto, acará, cascudo, lambarizão, saicanga, cambera, charutinho, canivete, monjolo, bocudo, esturjão, agulha, black bass, carapau, piau, piapara, sargo, patinga.

Domingo é dia de comer peixe. Colo Colo não tem nada a ver com peixe. Mas eu coloquei aí no meio e aposto como ninguém percebeu.

E a novela do Baianão continua sem fortes emoções. Apesar de ser baiana, a novela parece que foi escrita por um mexicano. É arrastada, tem poucas emoções e o coração só bate mais forte mesmo nos últimos capítulos.

Antonio Alfredo Tricolor, Márcio Ricardo da Conquista e Lucas Francisco Vice já estão garantidos no capitulo final. Marcos Matheus Colo-Colo ainda tem que brigar um pouco com Fernando Augusto Itabuna e Marcelo Bernardo de Alagoinhas. Essa briga promete um pouquinho. Mas a audiência não deve ser muito alta.

O povo quer saber mesmo é do aguardado duelo entre Antonio Alfredo Tricolor e Lucas Francisco Vice. Aliás, ninguém tem a mínima dúvida de que o roteirista deixou esse embate para o final. É mais ou menos como quando Ruth encontrou Raquel. Quando Bia Falcão fez um cara a cara com Júlia Assumpção. Quando Maria de Fátima mediu forças com Raquel.

O que prejudica é a qualidade dos atores. Os que interpretam Antonio Alfredo Tricolor e Lucas Francisco Vice são péssimos. Falta uma pegada, uma interpretação convincente, entrar mais nos personagens. Tá tudo muito frio, às vezes até se confundem com meros figurantes. Lucas Francisco Vice é isso mesmo. Não se esperava mais dele. Mas Antonio Alfredo Tricolor está devendo. Falta um laboratório com os atores de 88, os de 85, os de 59, os de 90.

Bom, vamos ver como acaba essa novela mexico-baiana. Eu mesmo vou ficar ligado só no capitulo final. Tá muito arrastada para mim. E eu tô cheio de DVD para assistir.

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Ontem Antonio Alfredo Tricolor empatou com Adriano Carlos Feirense. Não tô falando que essa novela tá arrastada?

Odeio mentira. É uma das coisas que mais me tira do sério. Saio de mim. Fico na revolta. Rodo a baiana. Fico com a macaca. Uma arara mesmo. E ontem aconteceu uma coisa que mexeu comigo. Estava andando pela rua e um cara falou:
- Zé, o time do Bahia não é bom.

O sangue ferveu. Sem pensar, dei um kick-nock-sucks no sacana.

Andei mais um pouco e outro falou:
- Zé, o Bahia precisa de onze reforços para ficar bom.

De novo, perdi a cabeça. Dei um rabo de arraia acrescido de uma benção no falaz.

Mais alguns passos e outro hipócrita me provoca.
- Zé, o Bahia não tem estádio.

Isso não se fala. O cara ganhou uma voadora na boca para deixar de ser otário.

Segui meu caminho até ser interrompido por outro cidadão:
- Zé, com essa diretoria aí o Bahia não vai para lugar nenhum.

Foi um soco cruzado com giratória dupla no meio da cara do vagabundo. Bati e continuei minha caminhada. Até ser interrompido mais uma vez:
- Zé, o Bahia só é bom para o Baiano. Quero ver na Série B.

Pô, sou da paz. Mas não dava para ficar quieto com isso. Disparei um hot-king-fight no peito do safado.

Achava que agora estava tudo bem. Mas eis que ouvi:
- Zé, o Bahia está há 7 anos sem títulos.

Do jeito que estava, virei com um soco nas fuças do imbecil. Foi bater e o maluco caiu. Pensei que estava livre, mas ouço um grito.
- Zé, esse Bahia de hoje só merece críticas. Não merece nenhum elogio.

Esse salafrário estava distante. Mas peguei uma pedra e arremessei de três dedos, com o objeto fazendo belas parábolas no ar. Não deu outra, mais um no chão.

Não é que eu seja agressivo, não. É que eu odeio mentira. Saio de mim. Fico na revolta. Rodo a baiana. Fico com a macaca. Uma arara mesmo.

P.s.: A ilustra é de um carioca de nascimento e simpatizante do tricolor, o grande André Mantelli.

Ligo a TV e vejo a cena.

Lhasa, capital do Tibete. Milhares de tibetanos protestam contra o controle chinês no país. No protesto, muitos cidadãos comuns, pessoas normais como eu e você. Reforçando a manifestação, estão os monges tibetanos. Aqueles mesmos que são lembrados pelo seu auto-controle. Aqueles que atingiram um patamar espiritual e mental superior. Aqueles que têm o máximo de equilíbrio. Que alguns falam que são tão controlados que podem reduzir seus batimentos cardíacos a níveis baixíssimos. Aqueles que ficam tão leves que são capazes de levitar. Resumindo: aqueles carequinhas que usam um quimono grená.

O protesto seguia tranqüilo. Até que as tropas chinesas começaram a agir e virou baderna. Os protestantes começaram um quebra-quebra, atirando pedras e o que mais encontrassem pela frente. Só pessoas comuns no meio da conf… Epa! O que é aquilo? Um monge com um pedregulho imenso nas mãos, pronto para rumar a zorra nos chinas. Peraí, que cena estranha é essa? Um outro monge dá uma voadora numa vitrine, no melhor estilo Chuck Norris. Uma levitada que nem Richard Gere acreditava que eles eram capazes.

A TV foi interrompida pelo telefone. É meu pai. Um dos tricolores mais apaixonados que conheço. E também é um dos tricolores mais equilibrados, sensatos e controlados que já vi.

- E aí, pai. Tudo beleza?

- Tudo. E Pepeu?

- Tá uma beleza. Falando mais que um papagaio. E o nosso Bahia? Não jogou nada, né? 0×0 com o Itabuna foi de lascar. Pelo menos já estamos classificados.

- Pois é. Mas eu nem ouvi. Só fiquei sabendo o resultado.

- Não ouviu, pai?

- Não. Estou dando um tempo para o Bahia. Só volto a acompanhar com vontade depois que essa diretoria sair. Até lá, não quero nem saber. Não vou prestigiar esses sacanas.

É, tem horas que até os monges acabam dando uma voadora.

P.s.: Pai, não vá tirar onda de monge. Forcei um pouquinho para dar um texto.

Domingo o Bahia pega o Itabuna e pode garantir a vaga antecipada no quadrangular final do Campeonato Baiano. Já disse uma vez e vou repetir que o Baianão não me atrai nem um pouco. Mas acho que para o Bahia o título do Campeonato Baiano é importante. São sete anos na pindaíba.

É mais ou menos como aquele cara que passa nove meses sem pegar ninguém. Tem que pegar uma mulherzinha, mesmo que seja feinha, banguela e vesga, só para tirar a poeira.

Ou aquele funcionário de fast-food que não consegue ser o mais eficiente. Tem que colocar a fotinho no quadro de funcionário do mês, só para dar uma animada.

Ou então aquele cara que vive participando de promoção, juntando embalagem, preenchendo cupom, guardando tampinha, mas a sorte não sorri para ele. Tem que ser premiado um dia, nem que seja só um picolé premiado.

Ou aquele compositor que já fez dez mil músicas, mas nunca fez sucesso. Merece fazer um sucessinho, nem que seja com um jingle para motel.

Ou aquele publicitário que não consegue aprovar uma campanha. Tem que aprovar pelo menos um folheto, pode até ser “O gerente ficou maluco”.

Ou aquele piloto de Fórmula 1 que nunca mais conseguiu completar uma corrida. Tem que chegar em primeiro um dia, nem que seja nos treinos livres.

Ou aquele locutor de TV que só fica com os jogos da segunda divisão. Tem que narrar um jogo da primeirona, pode até ser entre os dois últimos colocados já rebaixados, na última rodada do campeonato.

Resumindo: o Bahia tem que ganhar um título para espantar a urucubaca. Como não vale par-ou-ímpar, batalha-naval, dominó, peido mais alto ou gamão, vamos tentar o Campeonato Baiano mesmo.

Chicos e chicas, estou de volta. Também senti saudades. Também amo vocês como a goiabada ama o queijo e o pão ama a manteiga. E já voltei com uma notícia boa. O Bahia ontem meteu 4×1 no Camaçari e continua líder do Baianão. Abriu quatro pontos de vantagem do Vitória da Conquista e cinco do vice. Mas não quero falar sobre o Campeonato Baiano, não. Deixa a guerra ficar de verdade mesmo que a gente conversa. O que eu quero falar é sobre a minha viagem ao Panamá.

Muchachos, o Panamá é tricolor. A bandeira dos caras é vermelha, azul e branca. E ainda tem as duas estrelinhas. O povo deve ser muito patriota, porque a bandeira está espalhada por todos os lados. Se você olhar de relance, vai achar que está nas imediações da Fonte em dia de jogo. Só a Kombi do Reggae que vira a Kombi do Reggaeton (aquele reggae mixado, meio black). E apesar do país não ter tradição, os panamenhos gostam muito de futebol, do brasileiro em especial. Claro que este foi o assunto da minha primeira conversa com os panamenhos, num portunhol de fazer inveja a Vanderlei Luxemburgo.

- Brasileño, para que equipo usted torce em Brasil?

- Bahia. El equipo de mi ciudad. Lo mejor del mundo.

- E el Bahia és famoso em Brasil? Como São Paulo, Flamengo?

- Si, claro. Ya fue campeón brasileño. Dos vezes.

- Uh-lá-lá. E como está el Bahia em los campeonatos?

- Médio. Empatou el último partido por 2×2.

- Com quem jugado?

- Un equipo llamado Icasa.

- Este Icasa es grande tambien?

Aqui uma pausa. O que respondo? Como conto que o Icasa não é grande, mas mesmo assim eliminou o Bahia? Como falo que depois de ser eliminado pelo gigante Icasa, o grande Bahia sofreu para vencer o colossal Ipitanga? Como explico o Bahia ter um eterno presidente? Os sete anos sem título? Bom, pensei, pensei e resolvi responder com uma outra pergunta:

- E las chicas de Panamá, são hermosas?

Pronto, desisti de ser o embaixador do Bahia na América Central. Definitivamente, não é o momento. Lembrei da música que mais faz sucesso por lá: Xuxa su Madre. Isso é um gíria, uma resposta para quando alguém te insulta, no melhor estilo “Vá se f…, rapá”. A Xuxa aí não é a rainha dos baixinhos. É a rainha dos altinhos, o órgão sexual feminino. O povo todo grita isso aí nas festas. Exatamente o que eu iria gritar se encontrasse alguém da corja que domina o Bahia. XUXA SU MADRE. E devuelva mi Bahia.