Globoesporte

Secar faz muito bem à saúde. Principalmente à saúde do Campeonato Brasileiro. Já tá pegando mal essa liderança absurda e injustificada de um time cujos maiores recursos táticos são a falta e o carrinho. Me desculpem os gueimistas que ainda não se mudaram pra Argentina, mas isso não pode. Isso quebra a amizade entre os povos e mancha a imagem do futebol arte brasileiro.

Felizmente o pocotó bagualino vai cumprindo o papel para qual foi escalado há 10 mil anos atrás: ver a terra prometida, mas de longe. Não poderão nela entrar. Tira foto da tabela, gauchada, que isso foi o mais perto de um título que vocês chegarão esse ano. Já tava demorando, mas quem tem um mínimo de visão histórica estava cansado de saber: os separatistas sulinos só se destacam em divisões subalternas. Vão passar mais um ano enchendo a boca pra relembrar que seu grande momento no século XXI foi um jogo contra o Náutico na Série B. Que façanha!

Mesmo pertencendo à mesma esfera onde se inserem Grêmio e Goiás, a dos timinhos-gangorra que caem um ano e sobem no outro, o resto dos jogos de sábado não nos interessavam. Mas nos jogos de amanhã a secação rubro-negra bem direcionada e altruísta será de fundamental importância para que essa 25ª rodada seja uma das mais perfeitas rodadas do Brasileiro 2008.

Então vamos rememorar a lista de tarefas para os rubro-negros que não vão poder participar da invasão:

Cruzeiro x porco: o ideal é terremoto, ciclone ou invasão dupla das torcidas. Mas um empate sem gols já tá ótimo.

Vitórinha x Coxa: nesse aqui é empate seco, pra acabar com essa palhaçadinha liliputiana. E não é só sacanagem, tem um lado legal. Assim os dois podem iniciar logo os trabalhos preparatórios para a prestigiada Sul Americana 2009.

Peixe x Flor: verdadeiro duelo de desenganados cujo resultado não tem qualquer relevância pro futebol brasileiro moderno. Por justiça devemos torcer por um empate para que os dois abraçadinhos possam afundar com maior velocidade e sem se debaterem.

Vice x Náutico: nesse jogo vai valer a irmandade entre os clubes dedicados às regatas que não foram fundados por colonizadores que remetem lucro para as metrópoles. É Nauticuzão na cabeça.

Chororô x Inter: é indiscutível que o melhor pro Fuderosão seria mais uma previsível derrota do time de boneca em seu amaldiçoado estádio alugado. Mas confesso que me divirto muito quando os psicopatas botafoguenses (principalmente os coleguinhas da imprensa) se dedicam aos devaneios lisérgicos sobre títulos e classificações.

Será que não vale à pena torcer por um empate só pra poder ficar zoando o pocotó 2007 pelo inédito Quase Libertadores 2009 que eles estão prestes a colocar em sua desértica sala de troféus? Ou será que devemos ser menos ambiciosos e nos conformar em rir apenas dos anunciados rebaixamentos do Vice e do Flor?

Os outros jogos não têm qualquer importância. Por isso não custa nada lembrar que o nível de acerto dos nossos prognósticos realistas não valerá absolutamente nada se o Fuderosão não completar com êxito a sua parte nessa fase da missão Rumo ao Hexa. A nossa parte como torcedores está sendo cumprida à risca.

Todos viram que não precisamos sequer botar a cara no estádio para deixar a bambilândia em polvorosa. O simples anúncio da chegada das hordas rubro-negras paralisou os cervídeos em frente aos seus computadores, a absoluta maioria não foi capaz de se aproximar de um guichê de bilheteria.

Mesmo que amanhã no estádio sejamos apenas os 10 mil a quem foi dado o direito de comprar ingressos, a mobilização, a confiança e o estrondo provocado pelo nosso deslocamento sobre aquelas terras deixaram uma coisa bem clara. Na batalha das torcidas nós já aniquilamos a bambizada antes do jogo começar. Quem for ao estádio terá uma aula de como se torcer.

Time do Flamengo, agora é com vocês. Honrem o Manto, honrem a torcida e cumpram os designios do nosso destino manifesto de VENCER,VENCER, VENCER!

Mengão Sempre

Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. ó queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol. Só queremos ver gol.

Mengão Sempre

Não gostei mesmo. Primeiro porque a música é boba e o cantor é muito artificial. Além disso as imagens são óbvias e pouco criativas. E, principalmente, achei preconceituoso, repetitivo e um pouco exagerado em relação ao São Paulo, que todo mundo sabe que é time de macho. Ficar zoando os caras como um todo por causa de uma ínfima fração de torcedores de hábitos mais liberais é uma generalização absurda. Esse tipo de coisa é pra quem não tem argumentos futebolísticos e só quer zonear. 

Por isso, mesmo agradecendo pela colaboração do Renato Martins, do Rio de Janeiro, que mandou o video que eu não gostei, quero pedir pra galera parar de entupir a caixa de correio do Urublog com essas sacanagenzinhas com o São Paulo. A foto daquele bambi gordinho com short cravado já foi enviada mais de 30 vezes, o video das alucinadas  arrancando a roupa de um seilaquenzinho no gramado umas 20 e o da patolação generalizada no treino pelo menos umas 15 vezes. Acreditem, já estou ciente da existência desse material, não precisam mais me mandar nada. Já tá bom, né, meus amigos?

Ainda bem que nós somos do Mengão, indiscutivelmente o maior do mundo livre e que só quer saber de jogar bola e trazer 3 pontinhos do passeio em São Paulo. Porque esse tipo de zoação, que muitos consideram desrespeitosa, chula e esculachante, é engraçada pra caramba.

Mengão Sempre

Meu plano original era ficar só na secação durante o sábado, já que a rodada está povoada de pocotós, e abrir as atividades zoativas apenas no domingo já com a tabela consolidada. Mas eu não resisto, tenho que me manifestar sobre alguns fatos lamentáveis protagonizados ontem pelos fanfas que se abrigam em alguns dos 19 timinhos que separam o Fuderosão de seu merecido e tardio hexacampeonato.

Vou começar zoando um dos maiores fanfarrões em atividade no futebol profissional, o cara mais superestimado da bambilândia: Rogério Ceni. A declaração infeliz do pastel mostrou toda a arrogância e auto-suficiência injustificada dos são paulinos. Foi mesmo um primor de sensibilidade, inteligência e orgulho de ser brasileiro. Uma aula de politicamente correto ao contrário. Numa só entrevista conseguiu ficar mal de uma vez só com os amazonenses, os amapaenses, participantes da Copa do Brasil e seres pensantes em geral. E ainda deu bandeira que matava aula de geografia. Que mancada! Eu não disse que ia ser fácil desestabilizar a manada de corças? Eles mesmos já tão se atrapalhando, isso é prenúncio de massacre.

E como não comentar a ultima presepadinha do Edmundo? Depois de ser esculachado pelo Guilherme, que fez paradinha humilhante na cobrança do penal, o animalesco ex-atacante em atividade saiu de campo às lágrimas.A cena foi forte, parecia até que era um botafoguense saindo de um jogo contra o Fuderosão. Damon Hill, eu também gargalhei, mas não podemos deixar de estar atentos ao que foi dito. Ed imundo falou que:

1. era muita humilhação.
2. que treinava a semana toda.
3. que não merecia isso.
4. que todo mundo metia a mão no Vice em qualquer lugar.
5. que a torcida gosta do time.
6. que o Vice estava só, não tinha mais ninguém para ajudá-lo.

Epa, epa, epa! Se liga aí no item 6. Ninguém mais para ajudá-lo? Então o senhor Ed imundo admite que houve ajuda espúria ao bacalhau em tempo idos? Que vergonha! Mas isso a gente já sabia. Tantos anos jogando bola e ainda não aprendeu a ficar de boca fechada. Perdeu, prayboy. O MP já está investigando.

A qualquer momento voltamos com mais algum vacilo da arco-íris mal vestida e sem título, ou a letra do AFA. O que acontecer primeiro. Continuem secando a pocotózada e zoando a freguesia sem dó, é assim que o Hexa vem.

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Mengão Sempre

O AFA ontem se esbaldou na comemoração, segundo seu recente telefonema passou o rodo numa gauchinha que tava com medo de sair do Maraca com o pano de chão do gremio e não encontrou um macho sequer na torcida dela pra acompanha-la. Nosso colunista das sextas-feiras, sempre gentil e solícito, como todos os rubro-negros, tomou conta da moça. Como até agora o texto não chegou ele ainda deve estar tomando conta da coitadinha.

Vamos deixar o espaço pra ele aqui reservado e ficar curtindo essa beldade que veio direto do Sul Maravilha. Bon apetit.

Mengão Sempre

Nem parece que foi há 7 anos. Esse é o Mengão Fuderosão Indomável, sempre humilhando a bambizada.

Mengão Sempre

Ainda não conseguiu parar de rir dos pregos derrotados de Laranjeiras? Está com dificuldade de concentração, déficit de atenção, musculos abdominais doloridos? Seus pobrema se acabaram-se. Vai de DESGARGALHOL®. Toma dois comprimidinhos e volte a exibir uma expressão séria e concentrada, ideal para os próximos joguinhos do Mengão no Brasileiro.  

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, derrotas patéticas de rivais saltitantes.

Contra-Indicações: Nos raros momentos em que o Mengão paga mico também, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata. Não exagere.

Mengão Sempre

Foi lindo e educativo ver a mulambada dos 3 rebaixamentos chorando copiosamente e nos tranqüiliza saber que pelos próximos meses só mencionarão o horroroso pano-de-chão tricolor quando os assuntos forem os maiores micos do futebol mundial ou os potenciais rebaixados do Brasileiro 2008. Mas o ridículo espetáculo já acabou e nós temos realmente que nos concentrar em nosso próximo compromisso no Brasileirão e envidar todos os esforços pra…KKKKKKKKKKKKKK. Cacete, não consigo parar de rir, acho que não vou conseguir escrever nada que preste hoje (que cara de pau a minha, até parece que já consegui algum dia).

Felizmente eu não sou exemplo pra ninguém. O mais certo pra se fazer é que os rubro-negros cuidem da sua própria vida e torçam para que o Flor reencontre seu rumo e volte logo pra disputar a Segundona, de onde estão foragidos desde 1999. Não acho bacana ficar rindo da derrota alheia, é uma atitude mesquinha e não condizente com nossa posição hegemônica na cadeia alimentar do futebol. Mas é perfeitamente justo e bom comemorar a manutenção e a continuidade do status quo do mundo que em que vivemos. Elas já tinham aviltado a Copa do Brasil, esculhambarem com a Libertadores seria trágico, o fim do mundo.

Foi muito legal e divertida a noite de ontem e o dia de hoje, desnecessário dizer. Mas a vida continua e por mais que seja bom rir dos manés, nós, rubro-negros de estirpe, temos mais com que nos preocupar do que com os peidorreiros de Laranjópolis. Aliás devemos ser maduros e admitir que as tricoletas conseguiram chegar bem mais perto do que o Flamengo do seu tão almejado objetivo, La Casa Del Carajo. Sem ressentimentos, é hora de agradecer e dar parabéns pra eles. Que desfrutem de todas as comodidades do aprazível destino que escolheram para a sua inter-temporada antes de voltar a encarar o Brasileiro.

Vou parar por aqui, tá começando a reprise da coletiva do Renight. Imperdível. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.Chega de zoar os caras. Façam como eu que não fumo, não bebo e não danço musica lenta. Só minto um pouco.

Mengão Sempre

Mengão Sempre

Dói, dói, dói.  Silêncio na Le Boy

Mengão Sempre